Mon avis surtout

2009-04-01T16:20:00.001Z

Home sweet home motha fucka

Mon délicieux tajine d’amour et moi avons déménagé chez nous ce week-end. Chez nous, enfin, et au prix d’un endettement délirant, mais avec la joie de poser ses petites affaires sur son parquet qu’on a fait teinter à la couleur qui nous plait et devant le mur peint d’un beige rosé dont on rêvait. Une fois ces foutus cartons tous déballés, il ne restera que du bonheur, comme on dit dans les émissions de télé pourraves.

Justement, la télé, on l’a pas. Nos amis de Neuf, il leur faut 3 semaines pour faire République - Daumesnil, alors que même sur les mains, j’arriverais plus vite. Du coup, nos soirées se passent à épuiser nos DVD et en particulier la saison 7 de The Shield dont on enchaîne les épisodes, de plus en plus tordus et violents.

Donc mon Sir Lawrence en C5 et moi, en fait de s’installer dans le pépère 12ème, on a l’impression de vivre au milieu des gangs de chicanos qui se canardent la gueule en insultant leurs génitrices. Comme si on habitait au dessus de chez Vic MacKey.

2009-03-23T16:13:00.001Z

Le Président qu’on le comprend

Les gens y croivent que c’est facile d’ête Président. Bah nan. Tu fais pas comme tu veux, t’es jamais tranquille quand t’es sur Paris, même pour aller au coiffeur.
Les journalistes y font rien qu’à critiquer parce qui connaissent pas comment qui parlent en vrai, les Français. Alors que not Président, il sait tout bien comment qui faut faire pour qu’on comprenne bien qu’est ce qui dit.

2009-01-20T18:48:00.003Z

Communication virale

Il aura fallu qu'un vilain virus grippal me tombe sur le râble pour que je vienne traîner mes guêtres ici. C'est la gerbe qui me fait écrire, en gros. Et l'incapacité à me tenir debout devant mes vitrocéramiques plus de 10 mn, sinon je serai en train de faire frire un truc dans mon wok.

Pourtant aujourd'hui est un jour sans obus et un Président noir vient de prendre les rênes d'un pays historiquement ségrégationniste.

Mais ça ne m'aurait pas suffit à tapoter un post si je n'avais pas été collée à mon canapé.

Pour fêter la trêve à Gaza et l'intronisation d'Obama, j'aurais fait des muffins.

2008-07-18T16:49:00.000Z

Lost in Translation

Tiens, plutôt non je ne vais pas m’étendre sur mon âge, ce serait trop bête de se gâcher bêtement le début de week-end avec ça.
L’autre truc qui me turlupine en ce moment, c’est la mise au point d’un timing de ma semaine pour vivre pleinement dans mon nouveau quartier. A vrai dire, je suis un peu comme une expatriée, une habitante du XVème contrainte de s’installer à Boboland et mettant tout en œuvre pour perpétuer son mode de vie.
Pas simple quand on sait qu’à proximité de République il n’y a ni parc ou jardin, ni poissonnerie, ni marché de petit producteur. A la place, on a la rue de Bretagne, aberration criante en ces périodes de crise du pouvoir d’achat. La rue de Bretagne, Champs-Elysée du Boboland parisien, abritent des commerces coquets, teeeeellement sympas, teeeeellement typiques…c'est-à-dire en toc, redessinés à la mode bobo du Paris-comme-on-voudrait-qu’il-soit. Le cours du merlan et de la robe en soie sont également aberrants et le marché des Enfants-Rouges est un centre-commercial qui ne dit pas son nom. Sinon, on a aussi le Boulevard Richard-Lenoir qui fait à la fois office de terrain de sport et de succursale de Rungis, ni l’un ni l’autre n’étant très convaincants dans leur registre.
Alors, faute de mieux, je cours dans le XI, à l’heure où s’éveillent les junkies, mais pour le marché je feinte : je fais parfois un petit détour du chemin de mon travail chéri pour faire le marché Saint-Charles, avec son fromage de chèvre du Monsieur et son poisson à moins de 10 euros le kilo. Surtout que je suis une star là-bas : la seule cliente du matin qui affiche moins de 72 ans au compteur.
Toute bobo que je suis, et je ne vais pas prétendre ne pas en être, je regarde mon nouveau quartier d’un œil goguenard, j’en prends ce qui m’arrange (un très bobo bio) et je le fuis pour retrouver un semblant de vrai vie ailleurs.

La prochaine fois, je vous parlerai de l’audacieux business model des magasins de fringues de la rue Charlot, avec une robe et un sac à vendre (très cher, c’est obligé)…

2008-07-17T15:38:00.000Z

Pistache-café dans un cornet

En cette fin juillet, alors que tout le monde pense « tongs et plage », je suis déjà projetée dans la rentrée par la force des choses. Un pied dans l’avion mais la tête en fin septembre.

Il sera trop petit cet été, débuté le week-end dernier par une première sortie du maillot, mais remis entre parenthèse pour 3 semaines intensives de bureau. Je n’ai pas le privilège des lézards de juillet qui facebookent à gogo pendant que le chef se dore la pilule à Palavas. Juillet, c’est un peu mon pic de l’année, comme les marchands de glace et les maîtres-nageurs-sauveteurs. Et la fin d’août est encore pire, alors que d’autres s’échangent leurs photos de coucher de soleil derrière le phare et comparent leurs piqures de méduses, je déploie tous les moyens de communication modernes simultanément (c'est à dire que je mail en téléphonant pendant que je sms).
Pas de bol, j’ai un boulot de l’été. Enfin pour cette année encore, après il se pourrait bien que je fasse le même au printemps.

Au prochain épisode, je vous parlerais du grand tabou d’aôut : mes 3xxx ans…

2008-06-26T11:21:00.004Z

Pendant ce temps, à Veracruz…

… la vie a suivi son cours. En même à Paris d’ailleurs.
Ces derniers mois,
j’ai emménagé avec ma corne de gazelle d’amour,
j’ai considérablement amélioré mon imitation de Christine Albanel,
j’ai gagné une WI dans un concours de coma éthylique (enfin j’ai cru, le lendemain on m’a raconté que c’était un cadeau de crémaillère, mais je n’ai aucun souvenir de cette prétendue soirée),
je suis passée par différentes manies alimentaires (période œufs et curry, période thon sous toutes ses formes, période cucurbitacées et maintenant période ricotta et Saint-Moret),
je me suis achetée 7 robes (minimum, j’en oublie peut être),
j’ai arrêté de boire (suite à l’étrange arrivée de cette WI),
j’ai totalement sombré dans l’addiction au Coca Zéro,
j’ai découvert que quelqu’un pouvait déjeuner chez toi et à table sans jamais te parler ni croiser ton regard.

Et là, j'attends que le temps coule, à m'affairer dans mon petit bureau qui commence à me sortir par les yeux. Mais rien ne changera tant que je ne saurai pas ce que je veux faire quand je serai grande.

2008-03-18T13:08:00.001Z

Dans l’agenda du Président

Décembre 2007, programme de la semaine
- Dîner chez Régine avec Rachida pour préparer la méthodo sur réorg tribunaux. Lui demander où elle a eu ses stilletos.
- Faire le 20h de TF1 : demander à Martin (Bouygues) de remplacer PPDA par Cauet (plus funky)
- RDV avec le Pape : penser à envoyer SMS à Carla et Adrianna pour vérifier dispo ce week-end
- Demander à mon tepo Martinon de se faire photographier pour Gala (ça va plaire à Neuilly)
- Envoyer chèque pension alimentaire à Cécilia + cadeau au petit Louis
- Départ en week-end à Saint-Trop avec Carla (ou Adrianna, selon dispo), dans l’avion de Bolloré
A bord, dégustation Pétrossian et concert live de Faudel
- Shopping chez Ray Ban et Rolex pour faire chic
- Soirée Roederer à la Voile Rouge

Mars 2008, programme de la semaine
- Dîner au Flunch de Montereau-Fault-Yonne avec Yves Jégo pour préparer la méthodo sur réorg du prix des nouilles à Auchan. Lui demander où il a eu sa Xantia Picasso d’occas.
- Faire le 20h de TF1 : demander à Martin (Bouygues) de remplacer PPDA par Roger Gicquel (moins funky)
- RDV avec les maires UMP réélus : penser à envoyer SMS à Gaudin et Juppé pour vérifier dispo
- Virer ce petit trou du cul de Martinon (ça va plaire à Neuilly)
- Demander remboursement de la pension de mars au mari de Cécilia + idem financement études supérieures à ce petit con de Jean
- Départ en week-end à Colombey avec Tante Yvonne, dans la DS
Arrêts sur la route devant les monuments aux Morts pour lever les couleurs et prier le petit Jésus
- Shopping chez Gémo et Chaussland pour faire cheap
- Soirée scrabble devant la cheminée

2008-01-23T15:56:00.000Z

Une série de phrases incongrues

Prononcée à midi :
"Ce soir, on mange encore les noix de ta belle-mère".
"Les noix de ta belle-mère sont énormes".
"J'ai du mal à casser les noix de ta belle-mère".

Bientôt, les noisettes aussi.

2008-01-22T13:00:00.000Z

Rrrrôôôônnnn... ppppffffFaites gaffe ! C'est un peu dangereux quand même...

2008-01-09T15:00:00.000Z

Conseil d’ami

Si l’un de vos potes vous racontait ceci :

« Il y a 2 mois, j’ai rencontré une ex-top-model qui mesure 20 cm de plus que moi et qui fait des disques chiants. Elle s’est tapée plein de mecs riches et célèbres avant moi, elle a même fait une chanson sur le père de son gosse alors qu’elle s’était aussi tapé le grand-père. Je l’ai emmené à Disney, on est tombé fou amoureux, on se marie début février… »

Que lui diriez-vous d’autre que : « mais tu a complètement craqué mon pov’ Nico » ?

2008-01-07T09:55:00.000Z

On est en 2008 !

Sans nul doute le résultat de la politique de progrès menée avec brio par notre Président, mais la croissance a déjà repris dans un domaine : l'année. On est en 2008, l'année de la frite.

Premier dilemme cruel de ce début d'an neuf : quelle collection de figurines choisir ?
Les héroïnes de Manara (cette semaine une blonde en shorty)
ou les Saints de l’Eglise (cette semaine Sainte-Thérèse de Lisieux) ?

2007-12-20T06:58:00.001Z

Ma solution pour sauver les ours

Depuis le temps que des écolos mal-peignés nous serinent avec la banquise qui fond sous les pattes des ours blancs, ils auraient pu envisager une solution radicale pour les sauver, la mienne :

- les installer dans le Doubs : un climat adapté, de grands espaces vierges, pas de phoques à manger, évidemment, mais quand l'ours aura goûter des patates à la cancoillote...

Certes, en préservant cette espèce menacée, on en attaquerait une autre, le Doubiste. Mais celui-ci étant équipé d'un 4x4, il bénéficie d'un avantage indéniable.

Au lieu de monter son slip au monde entier, Jean-Louis Boorlo aurait pu y penser.

2007-12-13T13:49:00.000Z

Vogue édition Lybie

D’ordinaire, la vie parisienne est animée 4 fois par an par le lâché de cintres sur tiges appelé « Fashion week », autrement connu sous le nom de « semaine de la conne » dans les établissements branchés et nocturnes de la capitale.

C’est semaine, c’est la « Mouammar week », dont les VIP ont en commun avec ceux de la « Fashion week », un certain goût pour l’architecture ethnique, la chirurgie esthétique, la coiffure d’avant-garde, la mégalomanie et les déclarations grotesques à la presse. Et tout nouvellement, l’exhortation à la paix dans le monde.

C’est marrant comme Gisèle Bündchen est plus crédible sur ce dernier point.

2007-12-12T10:40:00.000Z

Comme quoi tout arrive...

... même que j'écrive de nouveau. Je ne m'étendrais pas sur la cause de son long silence. Seulement sur ce qui me fait sortir de ma torpeur :

Reuters 10h53 : La RATP fait état d'un trafic normal

Chouette ! Ca veut donc dire que le 62 marche aussi mal que d'habitude.

Et vous ? Ca va la santé ? Moi, moyen, hein... Etant dans les stats nationales de la gastro, je suis partie pour virer végétarienne juste avant Noël tellement tout produit animal me soulève le coeur. Mais je vous en recauserai. Bientôt.

2007-09-12T13:33:00.000Z

Les mots de l'actu

Nicolas Sarkozy
Pas de soleil
Paris Hilton
Pas de croissance
Ben Laden
Rugbymen à poil
Cécilia Sarkozy
Images volées dans Public
Mon nouvel ami Ratatouille
Service minimum
Yasmina Reza
Infanticide
Hillary Clinton
Ministère de l’Epuration et de la Pureté raciale
Maddie Mac Cann
Velib’
François Fillon
Plan anti-glandouille
Guy Môquet
Hausse du prix du pain
Asafa Powell
Profanation de cimetière
Luciano Pavarotti
Expulsion de sans-papier
François Hollande
Révision constitutionnelle
Roger Federer
Pipolisation de la vie politique
Mazarine Pingeot
Réchauffement climatique
Steve Fossett
Islamistes modérés
Ingrid Bettancourt

Voilà tout ce dont j'ai envie de parler. Mais faute de temps, je dirais juste : Chana tova !
Et je retourne égrainer mon couscous.

2007-06-01T13:43:00.000Z

Le lapsus qui en dit long

Un Monsieur dans une pharmacie :

"Bonjour, je voudrais une boîte de vitamines C, sans filtre".

2007-05-15T15:56:00.000Z

Place au nain

Notre vieux Président et sa très vieille Première dame font leur malle et prennent le chemin d’une retraite méritée (?). Enfin, Chirac va pouvoir ne rien foutre sans s’en cacher. Ce soir, il va nous déverser un émouvant discours sur la France, qu’il l’aime beaucoup et les Français, qu’il a fait tout ce qu’il a pu pour eux, jusqu’à embaucher Raffarin, c’est dire.

Chirac a été un Président lointain, absent de la vie politique et médiatiquement inactif, comme en cohabitation permanente (ceci étant dit Mitterand n'était jamais aussi actif qu'en cohabitation). Hors son heure de gloire irakienne, on a juste vu un grand type qui nous balançait 2 ou 3 discours formatés dans l’année (vœux et garden party compris) et qui serrait des louches de bouseux devant les caméras de télé lors de ses 3-4 déplacements annuels. Lui qu’on dit proche du peuple… Il a donné à la fonction présidentielle un formalisme et une solennité qui l’ont renvoyée aux inaugurations de chrysanthèmes de la IVème. Etrange pour un Gaulliste.
Bref, il n’a rien branlé ou pas grand-chose. Forcément, les quelques fois où il a fait des sorties, il s’est banané en beauté : essais nucléaires, dissolution, référendum…

Avec le nouveau, ça va pas être la même. On sent le Président people, tous les jours à la télé pour ses initiatives politiques comme pour ses problèmes conjugaux, pour parler aux Français dans les yeux comme pour bronzouiller sur des 30 mètres.
La Sarko touch : je suis partout, je fais tout, on ne voit que moi et je cause tout le temps. Cela dit, rendre la fonction présidentielle plus active et plus proche, ça peut pas faire de mal.
Sauf si c’est pour passer pour le premier cocu de France. Le Président toutes les semaines dans Voici : et si c’était vrai ?

2007-04-27T10:17:00.000Z

La quinzaine où tout est possible

C’est la sixième élection présidentielle que j’ai le plaisir de vivre. Je n’ai pas souvenance de la première et au cours de la deuxième, nombre de subtilités politiques ont pu m’échapper. J’avais surtout été frappée par le fait que Dalida, une dame qui portait des jolies robes fourreau à paillettes dans les émissions des Carpentiers, marchait sur le chemin de Panthéon avec Tonton. Mais depuis 88, je suis attentivement chaque échéance avec un bonheur toujours renouvelé et une attention particulière pour l’entre-deux tours, particulièrement réjouissant avec son lot de trahisons et de promesses de rasage gratis.

Franchement, cette année, on n’est pas volé. Les plateaux télé grouillent de renégats divers qui viennent nous louer le sens moral du candidat de leur cœur, dont ils honnissaient la tendance y’a pas 6 mois de ça. Les têtes d’affiches travaillent, elles, sans relâche, à un recrutement de moins en moins sélectif quant à la probité et au désintéressement des recrutés. Bref, c’est chacun son traître, du compromis jusqu’à la compromission.

Chez Sarko, le meilleur c’est Eric Besson, qui dépasse les limites imaginables de la traîtrise en retournant sa veste en pleine campagne. Comptons aussi une pléiade d’anciens centristes, une belle poignée de Villiéristes, sans oublier, parmi les artistes de cirque, Bernard Tapie, Roger Hanin, André Santini et Enrico, laï laï laï laï.

Chez Ségo, c’est plus subtil, mais tout aussi efficace, dans le registre du reniement de ses principes. Se côtoient quotidiennement du Chevènement, totalement souverainiste et nucléarophile et du Cohn-Bendit, complètement tout le contraire. La patronne n’étant ni l’un ni l’autre pour ne pas risquer de se fâcher. En plus, depuis dimanche, elle a tout plein d’amis trotskos mal lavés-pas coiffés, ce qui est totalement improbable pour une Marie-Ségo, fan de Jeanne D’arc et lookée Paule Ka (j’adore).

De jour en jour, les grandes manœuvres deviennent de plus en plus grotesques. Pour pêcher du centriste bien frais, on renonce à toute fierté et à toute conviction, tandis que les beaux poissons frétillent de joie devant l'hameçon en oubliant leurs engagements suprêmes de la semaine dernière.

Du grand art. Un tel spectacle mérite qu’on se passionne, avec ferveur. C’est comme la Coupe du Monde sauf que c’est tous les 5 ans.

Mine de rien c’est notre avenir qui se trame, et vu la tournure que ça prend, je dirais même que c’est la construction de notre Histoire qui est en jeu, politique tout du moins.

(du coup votez bien, virez le nain)

P.S. : on annonce le ralliement à Sarko d’un Maître renégat, l’inénarrable Maurice Leroy, une sorte de Jedi de la trahison, puisqu’il fut tour à tour communiste, pasquo-villiériste et UDF pro Bayrou (perso, je suis fan).

2007-04-26T16:17:00.000Z

Mon Avis Surtout, An VI

Après un mois de silence volontaire, Mon Avis Surtout revient. On s’est tâté, on a hésité, on a réfléchi et on en a conclu que sixième année, il y aurait.

Entre temps, Mon Avis Surtout a eu 5 ans, Ségo a fait 25 %, Raphaëlle nous a broyé les noix tous les mercredis soirs et des gens nous ont raconté, à l’heure du petit déjeuner, qu’ils ont choppé la chiasse en mangeant des mygales mal cuites.

Autant de motivations pour ne pas lâcher l’affaire.

2007-03-26T14:16:00.000Z

Le Gouvernement Bayrou

Un peu de politique fiction : projetons-nous en mai

Premier Ministre : Dominique Khan-Strauss (car il n’a pas retourné que sa veste)

Ministre de l’Intérieur, des Taquets aux sauvageons et du Salut républicain au drapeau : Maurice Leroy (pour le faire vibrer comme quand il était chez Chevènement)

Ministre des Affaires sociales, du petit Jésus dans la Crèche et de la Méthode des Glaires : Marielle de Sarnez

Ministre de l’Education nationale et des Manifs d’enseignants : Gilles de Robien (avec Elodie Gossuin Secrétaire d’Etat aux concours de Miss)

Ministre de la Culture et de la Préservation du Béarnais : Jack Lang (évidemment que c’est possible)

Ministre des Anciens Collabos : Raymond Barre (pour services rendus à l’UDF)

Ministre de l’Agriculture, de la Garbure et du Jurançon : Maïté

Ministre chargé des Relations avec le Parlement et des Relations échangistes et à plusieurs : Patrick Sébastien

Ministre de l’Artisanat et des PME, de la Défense, de l’Economie et des Finances, de la Jeunesse et des Sports et des Transports : Hervé Morin (il restait plus que lui à l’UDF)

Secrétaire d’Etat aux Tics et Défauts d’élocution : Vincent Lindon (une discussion entre lui et Bayrou, ça doit être fatigant à suivre)

Ca fait rêver.

2007-03-16T16:54:00.001Z

Ca sent grave le printemps

Cette semaine est à marquer d’une pierre blanche : j’ai repris le sport. Après de longs mois d’égarement dans des dimanche matin câlins et des soirées oisives, genre le lundi FBI, le mardi les Experts Manhattan, le mercredi les Experts Las Vegas, le jeudi, Les Experts La Roche sur Yonne (çui où le criminel avait piégé une Gâche…), je me suis décidée à me bouger le cul. Faut dire que l’Aladin de mon cœur est parti déforester l’Asie, même que quand qu’il m’appelle de Pékin, on attend mieux que quand qu’il m’appelle de sa Laguna engluée sur l’A1.

Donc, dimanche dernier, j’ai sauté dans mes chaussons New Balance et je suis partie sous un franc soleil et une petite fraîcheur qui vous donne envie de bouger. Etrange sensation, puis vient l’habituel pallier des 7 minutes, celui où mon corps lutte et proteste. Et là, franchement, il était tout véner. Mes rotules criaient au secours du genre « Mais malheureuse, tu peux pas nous faire ça ! » tandis que mes tendons d’Achille gueulaient comme des putois « Si tu n’arrêtes pas cette connerie TOUT DE SUITE, tu t’exposes à des déconvenues… ». Bref, on est passé à 2 doigts de la débandade musculaire, mais au bout du compte, la machine repart vite et je suis allée au bout de mes 40 minutes réglementaires.

Dans la série « Faisons les choses à fond », j'ai enchaîné. Lundi, je suis allée profiter de mes 5 jours gratuits à TipTop Gym, le club que j’eus fréquenté il y a quelques lunes. 5 soirs, 5 occasions de cracher ses poumons et d’exploser ses mollets. Tout ça pour un peu de bonheur acquis chèrement dans l’effort et quelques grammes de plus sur la balance, c’est bien la peine de se casser le cul (puisque je vous dis que le muscle, ça pèse…)

Résultat, j’ai passé de bonnes nuits, mais après être rester sans réponses de Magic Ségo concernant le financement de son atelier de multi-rasage gratos. Et je suis remontée comme jamais.

Putain, c'que ça fait du bien !

2007-03-08T10:33:00.000Z

L’émouvante lutte pour la survie politique d’un ministre bouclé

Y-a-t’il encore quelqu’un en France pour se souvenir qu’il y a un gouvernement ? Que Dominique de Villepin est toujours 1er Ministre ? Il y a 2 ans ce gars était une star, il y a 1 an il était un homme d’Etat honni du peuple et cette année il est une sous-merde dont tout le monde se cogne. Il peut annoncer demain qu’il part faire du naturisme à Montalivet que même Voici ne titrera pas là-dessus.

Pourtant, il y a encore qui font semblant comme Thierry Breton, le sémillant ministre des Finances, dont j’ai déjà loué ici les prouesses capillaires (frisouilles un jour, frisouilles toujours). Il était invité hier sur Europe 1 et la veille sur Inter, les 2 fois à 8h20, c’est dire si cet homme là n’hésite pas à se lever tôt dans l’espoir d’être repêché dans un prochain gouvernement. Notre caniche royal de Bercy ne manque jamais une occas de cirer les pompes à talonnettes du ministre de l’Intérieur tout en ne se prononçant pas réellement pour un candidat à la Présidentielle. Aarf aarf aarf !

Plus fort encore, il prétend se préoccuper de l’avenir d’EADS. Avec tout son pouvoir qu’il a en ce moment (mieux vaut embaucher un marabout de Belleville).

Encore et toujours plus fort, il sort un bouquin contre le déficit budgétaire. Un peu comme si le Juge Burgeaud publiait un pamphlet contre l’erreur judiciaire.

Il y en a d’émouvantes carpettes en mal de reclassement en ce moment. C’est un bonheur à voir quand on a rien qu’un peu de mémoire.

2007-03-06T17:39:00.000Z

Redite (une fois)

Ce midi, en rentrant déjeuner chez moi comme Mme Simone de Lisieux, j’ai eu le plaisir de revoir sur France 3 National un sujet que j’avais déjà vu sur France Télévision quelques jours auparavant. Ce reportage traitait d’un problème social des plus sensibles : l’exil des riches en Belgique. On y apprend que les riches de France croulent sous l’impôts (c’est pas faux) et qu’à l’instar d’une famille du Nord ayant fait sa fortune dans la grande distribution (m’est avis que ça commence par un M et que ça finit par un Z…), ils s’achètent de jolies maison juste derrière la frontière. Et ne sont plus imposés que sur leur revenus, les braves gens.

Redif sans doute justifiée par l’épineux cas Johnny, pris soudainement d’un amour fou pour le plat pays de ses ancêtres.

Ou bourrage de crâne pro Sarko, nous rappelant que la pression fiscale sur les grosses fortunes coûtent des sous à la France ?

En attendant, depuis l'année dernière ça n'a pas beaucoup bouger dans les Feux de l'amour.

2007-02-26T11:09:00.000Z

Un samedi boulevard Saint-Germain

Un beau et effrayant soleil de février, tendance fin du monde dans 2 ans
Deux amoureux en mal de promenade, juste avant la sieste
Le boulevard Saint-Germain, allée du beau et du superflu super cher à Paris
8 cuisinistes de luxe italiens ou allemands, modèles tout inox, froids et clinquants
Des baignoires géantes pour salle de bain de 40 m2 (chose courante à Paris…)
Des charentaises en cachemire, sinon à quoi ça sert d'être riche ?
Des radiateurs en inox (le dernier truc que l’on achète quand on ne sait plus quoi faire de son fric, juste avant le dessus de chiotte en or)
Le café à 6 euros sur des terrasses peuplées de pouffes à grosses lunettes de soleil
Des sacs gigantesques et des robes minuscules, mais les deux hors de prix
Des costards pour mafieux napolitains branchés métrosexuels gay friendly (même commentaire que pour les baignoires)
Des escarpins à talons de 12 cm pour des filles qui ne marchent pas avec
François B., ministre des départements sous les ouragans, et Marie D., journaliste en arrêt de travail à cause de son mec, qui se promènent main dans la main.
MD et MA, qui se promènent aussi et qui rentrent au parking en courant car la pluie a bien fini par tomber.

2007-02-22T09:38:00.000Z

A jour

Tu aimes le chocolat qui pique et le chou romanesco bio ? C'est par là !

2007-02-21T15:16:00.000Z

Si près du rêve

Ca fait des années que je rêve d’avoir un Dyson. Je sais que ça fait un peu mémère-ménagère comme rêve, mais il faut préciser que l’aspirateur a dans ma famille un statut particulier. En effet, ma mère vit avec un aspirateur. Et même 2 en fait. A une époque, elle vivait avec un aspirateur et mon père, mais ce dernier a jeté l’éponge jugeant que jamais il ne prendrait le dessus sur l’autre. Ensuite, elle a vécu avec des chats, ce qui lui a donné un excellent prétexte pour acquérir un deuxième aspirateur, le modèle de compet. Bref, l’aspirateur est le meilleur ami de ma maman et dès mon plus jeune âge, il a bercé mes jours (et péter mes attributs, enfin, si j’en avais eu).

Cette grande spécialiste, un peu la Jane Goodall de l’aspiro puisque depuis 30 ans elle partage leur quotidien et leur cadre de vie, m’a toujours donné un conseil : prends pas moins de 1 400 watts. Parce que quand on aspire chez nous, c’est pas pour rigoler. Donc, même en période de dèche, comme il y a 3 ans quand j’ai pris mes cliques et mes claques de mon chez moi bien aspiré pour me tirer dans le XV, j’ai toujours suivi son conseil. Seulement, pas bien riche, j’avais du alors opter pour le cadeau de parrainage des 3 Suisses, en parrainant cette aimable personne (putain, on en a fait des trucs de oufs !). Un 1 400 watts, mais pas folichon. Rien à voir avec mon absolu fantasme : le Dyson du monsieur de la télé ! Faute de grives, on mange des merles, mais quand le sac est plein et le filtre bouché, on serre les dents en espérant des jours meilleurs, le jour où le Dyson sera nôtre.

Dans mon nouveau chez moi, c’est la zone. Tellement la zone, que mon aspiro est posé dans un coin pour pas gêner, et que tout un tas de trucs sont entassés dans ce même coin. Hier soir, j’ai commis l’erreur fatale. Allumer la petite lampe ronde de mon putain d’ex (grrrrr) histoire d’y voir clair. Seulement, elle chauffe atrocement cette lampe, seulement le tuyau en plastoc de mon aspirateur était posé dessus… horreur ! Le temps que je me demande d’où venait cette odeur de plastique fondu, et le tuyau était passé à l’état liquide, nappant joliment la lampe en gris. Le genre sculpture contemporaine.

Je vais le rafistoler le tuyau : un ciseau, du gros scotch… mais je vois poindre à l’horizon l’ombre de la perspective du méga prétexte pour pousser la porte de mon revendeur et m’écrier ivre de bonheur : Viiiite ! Donnez-moi un Dyson !

2007-02-19T13:09:00.000Z

Mon mari va adorer…

J’étais en train de me dire « tiens, pourquoi tu n’écris pas plus en ce moment ? ». Oui , je me pose des questions à moi-même surtout quand je m’emmerde ce qui n’arrive pourtant que très rarement grâce à un travail particulièrement mobilisateur auprès de collègues CHARMANTS (il est bon de le répéter) et à un petit ami aussi amusant qu'habile de ses mains (ça c'est les origines), bien que connaissant des déboires avec des panneaux japonais qui ont failli tenir (mais je t’aime quand même mon Sultan de la colle de Leroy-Merlin).
Et la réponse que je me suis faite en moi-même était grosso modo : « parce que je n’ai rien à dire en ce moment ».

La belle affaire ! Il n’y a bien que moi que ça préoccupe d’avoir quelque chose à dire pour écrire un blog.

Moi aussi, je pourrais monter un business-blog avec des recettes banales ou des conseils beautés à 2 balles. Il suffit de trouver des lectrices assez cruches pour trouver cela formidable.

Mais non, je te respecte trop mon lecteur (et puis surtout je n’ai pas envie que tu m’écrives des commentaires du style « Merci MD, tu es toujours de très bon conseil » ou encore « Génial, mon mari va adorer »).

Nan, pas possible.

2007-02-13T17:17:00.000Z

La vie comme à Périgueux

Ce midi, comme hier, je suis rentrée déjeuner chez moi. La belle affaire pour toi qui vit à Montélimar ou Saint Nazaire… mais pour le Parisien, rentrer manger le midi est une vraie rareté. Et moi je peux, grâce à mon nouveau chez moi à 15 mn de mon entreprise plus que jamais nommée « Fais le avec tes doigts S.A. ».

Telle l’habitante de Périgueux, vers 12h30 je me mets en chemin et je saute dans le bus. Mais sans m’arrêter au pain (trop de monde et j'ai des Wasas). Dans le hall de mon immeuble, je croise la délicieuse Mme Ramirez, qui immanquablement fulmine contre tous ces petits cons de 8 ans qui font de la trottinette sur le joli carrelage, vous vous rendez-compte... Je compatis. A mon étage, je salue la nounou des voisins en plein frichti, je rentre et j’allume la 2, impatiente de retrouver ma nouvelle amie Françoise Laborde (parce qu’Elise Lucet, elle est en cloque). Le temps que chauffent mes MAGNIFIQUES plaques vitro, j’ouvre les factures ou je finis la vaisselle de la veille que mon amoureux et moi avons abandonnée au profit d’activités plus épanouissantes… Je me fais un plateau télé devant le Journal de 13h, que vraiment c’est pas le même que le nôtre, nous les gens du soir. Y’a même une interview molle de gens qui ont le temps, pour des gens qui ont le temps aussi. Tous ces Périgour…dois qui se font une tisane ou mâchouillent un Mentos avant d’y retourner.

J’ai encore le temps de ranger les fringues qui traîne avant de reprendre mon très cher 62, gavée de mémé, tellement affairées qu’elles en ratent "les Feux de l’amuuur". J’arrive au bureau totalement dépaysée et j’ai l’impression de commencer une nouvelle journée.

Pas comme un connard de Parisien.

Tout bonnement étonnant.

2007-02-09T15:13:00.000Z

En passant le Rio Grande

Contrairement à Bézu, à qui on rend ici un vibrant hommage, je suis toujours de ce monde. Bien que le retour du Mexique fut difficile, hagarde lundi matin sur la ligne 6 à Nation. Trop d’un coup.

Le Mexique est un pays plein de Mexicains. Et, au risque de paraître malpolie, je dirais franchement que le Mexicain n’est pas joli. D’abord, il est large, ensuite, il n’a pas de cou, enfin, il a le profil Maya, ce qui n’est pas facile à porter avec une chemisette à fleurs et une casquette Nike.

Le Mexique où j’étais est également plein d’Américains des USA. Et, au risque de sembler acariâtre, je dirais que l’Américain des USA symbolise parfaitement le déclin de l’humanité. D’abord, il est (évidemment) obèse, ensuite, il est détestable avec l’autochtone mexicain, enfin, il ne tolère à l’étranger que ce qui est strictement conforme à son chez lui (le cheeseburger et la Bud Light dans des bars de fans de Base Ball).

Le Mexique est aussi un pays où on peut se taper 2 Coronas pour 20 pesos (soit 1,50 euros) dans la chaleur moite d’un lieu cosmopolite.

Le Mexique est également le pays des Mayas, Toltèques et autres indiens méchants mais de bon goût, vu qu’ils ont collé des pyramides à eux au bord de superbes plages. Aujourd’hui, on n’y décapite plus personne, mais on peut passer des heures sur un énormes matelas en se tapant des pina coladas à gogo. Décadent et délicieux. Parfait pour une déclaration d’amour à son tendre Guide du Routard bilingue.

Le Mexique est encore le pays d’un coucher de soleil assourdissant de chants d’oiseau sur la place centrale de Valladolid.

Le Mexique est déjà un très bon souvenir.

Par contre, je ne peux plus sacquer les nachos.

2007-01-25T21:13:00.000Z

Les trucs incroyables de la semaine

- Grâce à mon Tajine de chameau aux suaves dattes du désert, je vous révèle un scoop : les véhicules de fonction étant considérés comme une extension du site de travail, il sera interdit d’y fumer à partir du 1er février, sous peine d’amende. Oui, ami VRP, la gauldo du bonheur ce sera désormais sur le parking du Campanile.
- Grâce à ma copine qui entretient un zoo à son domicile, je vous informe qu’un hamster peut être allergique aux poils de chat. Ca lui apprendra à faire se côtoyer dans sa cuisine des espèces incompatibles dans la nature. Pour le hamster, je conseille 1/40 de Zyrtec le matin.
- Grâce à un copain d’études revu cette semaine, j’informe les trentenaires peu attentifs que les dits copains de fac, ben ça fait maintenant 15 ans qu’on les connaît (putain...).
- Grâce à cette délicieuse semaine où rien ne fonctionne et tout fait chier, je vous informe que je suis plus heureuse que jamais de me casser 8 jours au Mexique avec un gars qui présentement mange des figues en pyjama à carreaux devant Rocky IV (et qui salue Erwan au passage, si je peux rendre service en même temps).

2007-01-18T17:03:00.000Z

L’exil le plus doux

Il y a tout juste 3 ans, je me faisais la malle. Je quittais précipitamment, et sans laisser d’adresse, mon lieu habituel de résidence et surtout son autre occupant, pour chercher refuge chez qui voulait bien m’accueillir pour une durée non déterminée.

Les années se suivant sans se ressembler, je campe chez mon tendre Briouat d’amour aux épices depuis 3 semaines. C’était ça ou le canal Saint-Martin, mais comme ma tente Quechua est à la cave entassée avec tout ce que je possède, j’ai préféré migrer dans le XIème. Un véritable exil qui me conduit à traverser Paris matin et soir alors que je suis l’heureuse propriétaire d’un mini-mignon appartement à 2 pas de mon travail que j’aime énormément, surtout mes collègues. Sauf que l’appartement ne sera vraiment mignon que quand il sera complètement retapé et depuis des semaines, il est blanc comme neige de poussières et de tâches de peinture sur les bâches. Quant à mon appart d’avant, il s’est trouvé une autre locataire.

En raison du léger retard pris par la complète rénovation des lieux, il a fallu se résoudre à une migration complète : mes affaires à la cave, mes meubles sur la terrasse, sous bâche, et moi chez mon Homme bleu de désert chéri au sucre. A l’autre bout de Paris, au 6ème sans ascenseur et à proximité d’un Franprix où l’on ne peut strictement rien acheter pour un dîner un peu trendy, le genre apéro de bourgeoise comme j'aime.

Bref, de quoi se sentir mal dans ses baskets, même si ce sont de jolies Nikes mi tweed que j’ai eu en soldes.

Même pas. On file le parfait amour, on rentre le soir, heureux de se retrouver et on se fait des petits dîners grâce au mini-four que je lui ai cédé. Oui, rendez-vous compte si je suis grave in love, je lui ai donné mon four, durement acquis quand j’ai posé mes valises dans le XV il y a 3 ans, et surtout durement ramené de Darty en équilibre précaire sur mon caddie à roulettes. Pratiquement ma chair et mon sang, mais en four-grill programmable, qui fait aussi bien les rosbeef que les toasts.

Au lieu de se mettre sur la gueule, on se manque quand on ne se voit pas. Pourtant, j’ai des piles de fringues partout et lui laisse traîner ses chaussettes. Je mange du fromage qui pue (toasté) le matin et lui oublie des vieux bouts de poulets dans l’évier. Bref, des trucs insoutenables, mais pas quand on s’aime. Ou quand on sait que ce n’est plus que pour quelques jours. C'est sûrement ça.

2007-01-10T11:42:00.000Z

La candidate et le croissant *
Ce blog ramène enfin du scoop

Ce matin, j’étais dans le bus en train de dorm… de rejoindre mon joyeux lieu de travail. Je tournais mollement la tête vers le dehors bourgeois de la rue de Solferino, lorsque le 69 (c’est le numéro du bus, bande de dégueulasses…) s’arrêta au feu rouge. Stoppée juste devant la devanture de la brasserie « Le Solferino », mon attention fut attirée par l'un de mes anciens profs, membre du PS, qui passait par là, et comme d’ailleurs je l’y vois très souvent, je me demande s’il ne passe pas toutes ses journées à faire des allers-retours dans la rue de Solferino, dans l’espoir de rencontrer quelques ténors qui pourraient lui faire gravir les échelons du parti.

On reconnaîtra en moi la crypto-mitterrandienne assumée, mais c’est d’abord Jean-Louis Bianco et sa tignasse grise que j’ai remarqué derrière la vitre. Assise en face de lui, ELLE ne tarda pas à recevoir des mains empressées du garçon une tasse fumante et un croissant. ELLE vida dans la tasse un sachet de sucre et touilla mollement. Son faciès de madone jet-laguée n’exprimait rien d’autre que la langueur d’un petit matin d’hiver, doux et gris, tandis que le doux et gris Bianco lui tenait le crachoir. J’étais d’abord la seule à l’avoir remarquée, puis mes voisines de derrière se sont aperçues de sa présence, puis d’autres voyageurs, si bien que quand le bus a redémarré plusieurs d’entre eux l’on saluée. Se sentant sûrement observée, ELLE venait de tourner la tête et répondit par un sourire et un signe de la main. Quand son geste s’est arrêté sur moi, je lui souriais en retour, amusée de la situation, me disant en moi-même : « non Madame, je ne te ferai pas coucou, je suis digne quand même ! »

Je n’ai pas non plus crié : « Allez Ségo, t’auras la peau du nain ! ». C’est pas Madonna non plus pour me faire quitter comme ça ma réserve naturelle…

Après, sûrement qu’elle a mordu dans son croissant. C’est déjà une info majeure que je vous ramène là : la ptet future Présidente mange un croissant le matin. C’est maintenant sûr, elle aura ma voix : une femme qui bouffe des viennoiseries et qui reste mince est douée de super-pouvoirs.

Mais je reste sur une interrogation cruciale : à votre avis, elle trempe ou pas, Ségo ?

* Référence à peine voilée à un bon blog de cuisine…

2007-01-03T14:57:00.000Z

Ouais, bonne année, voilà voilà...

A ben ça commence bien ! A peine qu'on est en 2007, chouette, qu'il me tombe une tuile et que même que c'est cette perfide personne qui me l'envoie.
Comme je ne vais pas passer pour une triple conne dès le 3 janvier, je m'exécute, de bien mauvaise grâce.

Alors : 5 choses incontournables que les gens ne savent pas de moi. Pas facile car je vous en ai raconté des choses depuis bientôt 5 ans, et pas que des passionnantes. Encore que, des trucs que vous ne savez pas, y’en a, mais des trucs que la peu aimable personne qui m’a refilé le bébé ne sait pas, y’en a moins (vu qu’on en passe du temps à commenter la pluie et le beau temps mine de rien).

Ce que vous ne savez sûrement pas :
- J’ai fait pipi sur Daniel Guichard, mais il y a très longtemps
- J’ai un troisième téton, comme Chandler dans Friends
- Parfois, je rêve que je retourne au lycée, que je repasse le bac, et c’est franchement un cauchemar
- Je ne bois pas de café, à cause que ça me tue l’estomac
- Je ne supporte ni la réglisse ni l’anis (sauf la petite graine)

Ce que même mes proches ne savent sans doute pas :
- J’affiche un taux élevé d’albumine dans mon pipi (tiens, encore une histoire de pipi) mais je n’ai jamais compris pourquoi les médecins m’en parlaient d’un air tragique vu que c’est même pas une maladie
- Quand j’étais petite, j’avais peur que mes parents me tuent (maintenant, c’est moi qui commettrais bien l’irréparable, mais ça mon entourage le sait…)
- Je crois que je n’ai toujours pas réalisé la mort de mon grand-père, y’a bientôt 10 ans
- Je commence vraiment à me demander jusqu’à quand je vais écrire ce blog
- Je suis grave amoureuse de mon Sultan des dunes aux yeux de khôl et je n’ai pas l’intention que ça cesse sous peu

Comme il faut que je me débarasse à mon tour, j'exporte : Somebaudy, one point.

2006-12-21T15:14:00.000Z

United colors of bâtiment

Ce matin, réunion de chantier improvisée dans ce qui commence à s’apparenter à un chez moi. Alors que j’attends un livreur de parquet, arrivent le poseur et ses ouvriers. Puis un peintre aussi inattendu qu’incongru puisqu’on l’a dit et redit « jeudi, c’est le jour des sols ». Toujours pas de livreur. Au café en bas, tâchant de trouver chaleur et réconfort, nous voyons se pointer les électriciens, qui se joignent à nos lamentations : « ben si on avait su qu’il y avait une pose de parquet, on n'aurait pas mis les plinthes ». Je reste zen. Point de livreur, mais débarque le plus sexy des directeurs de travaux, mon tendre Loukoum à la suave rose chérifienne. On se retrouve à 8 dans mon petit appart qui n’a jamais connu tant d’attention. Comme on dit connement à la télé, toutes les composantes de la société française sont représentées, c’est ça le bâtiment. Ces composantes là sont debouts depuis très tôt et sont toutes mobilisées sur mes travaux, bizarrement d’ailleurs puisqu’on alors qu’on l’a dit et redit « jeudi, c’est le jour des sols ».

Revenez mardi et surtout, Joyeux Nouyel ! Ouais, le pti Jésus vous donne le lundi.

2006-12-20T16:51:00.000Z

A la Nouyel, on se les gèle

Ca y est, le joie de la Nouyel est revenue, poil au. Une joie encore mesurée, car moi zé les miens avons, pour l’instant, réussi à échapper à la folie furieuse qui s’empare des uns et des autres en cette période de pré-gavage. Pendant que les ménagères se battent devant les étals de foie gras, que les bambins braillent devant les rayons dévastés des supermarkets, que les esprits s’échauffent à propos de la couleur du papier cadeau, nous, on s’en cogne. On n’a pas un sou. Et d’abord moi, je déménage dans 8 jours alors, la Nouyel, pardon ! Enfin, c’est pas moi qui déménage dans 8 jours, c’est mes meubles. Moi, j’attendrai que mon appart soit équipé d’une salle de bain avec wc, ce qui devrait arriver sous peu.

Une pensée pour mon Lutin d’amour au miel qui fêtera sa toute première fête de la nouyel en famille (et dans la mienne, en plus). Une fort jolie veillée de Nouyel sans crèche, sans messe et sans porc, mais avec sapin, dinde et trop de vin. Youpi la joie !

2006-12-14T09:06:00.000Z

Allumer le feu au Lac

L’idole des vioques et de mon Danny Taylor de l’Atlas en sucre (personne n’est parfait…) s’apprêterait à plier bagages et lunettes Optic 2000 pour la Confédération helvétique afin d’élever sa progéniture adoptée sur passe-droit à l’air pur de la montagne et du pognon à gauche.

Il est trop fort le Johnny : refoulé par la Belgique, qui n’avait pas envie de se faire taxer une fois de plus de connerie flagrante, le voilà en quête des largesses fiscales suisses. Je ne m’attarderai pas sur la moralité douteuse de ce déménagement, qui aurait pu lui valoir un bon petit Trouduc de la semaine.

J’imagine juste la petite Famille Hallyday dans sa nouvelle vie propre et helvétique. Ces 6 mois et 1 jour par an à marcher en Moon boots dans les rues de Gstaad, à trier ses déchets dans les 24 bacs mis à disposition, à ne pas jeter de mégots par terre, à descendre se promener le dimanche autour du Lac en donnant du pain aux cygnes, à faire ses courses chez Migros ou chez Coop (gaffe quand même Jojo, y’en a un des 2 qui ne vend pas d’alcool pour cause de Calvinisme exacerbé).

Trop Rock’n Roll attitude.

2006-12-12T14:53:00.000Z

Le Trouduc perso de la semaine

Sans conteste, mon syndic d’immeuble qui « oublie » de prévenir les gentils petits locataires que des travaux vont être réalisés sur l’ascenseur, juste au moment où je déménage. Non sans déclencher la révolte des octogénaires de la co-propriété, et dans le XVème, y’en a…

Je n’allais pas le donner à Pinochet, d’abord parce que c’était un criminel plus qu’un Trouduc, ensuite, parce qu’il est mort. Sur la fin, cet homme-là méritait surtout le Grand Prix de l’excuse à 2 balles, digne de nos pathétiques tentatives pour sécher la gym en 4ème : « Madame, je peux pas, j’ai mal au ventre ». Lui, c’est rendre des comptes sur les milliers de méchants rouges qu’il avait sauvé du Marxisme en les rappelant au Seigneur, qu’il pouvait pas faire. Il avait mal à ses jambes. Mais comme nous en 4ème, une fois sorti d’affaire, il avait oublié qu’il avait mal et courrait comme un Papon. Comme un lapin, je veux dire.

J’aurais en revanche volontiers salué la douce Margaret Thatcher qui s’est dite attristée du décès trop tardif de la vieille baderne sanguinaire. A moins qu’il n’ait fallu récompenser l’incurie journalistique qui m’a valu d’entendre à la radio hier matin que Pinochet était coupable de génocide au Chili. Si la journaliste en question avait un jour ouvert un livre, elle y aurait peut être lu que le terme ne s’applique que dans le contexte précis d’une élimination systématique et organisée d’une population pour des motifs d’appartenance nationale, ethnique ou religieuse. Grosso modo, quand un groupe humain s’emploie à vouloir éliminer totalement un autre groupe humain juste parce qu’il est pas pareil. Communément, on le dit des Arméniens en 1915 (sauf quand on est turc), des Tsiganes et des Juifs par les Nazis (sauf quand on est iranien), des Tutsis par les Hutues (sauf quand on est un militaire français sur place et qu’on préfère regarder ailleurs), et on l’a dit, mais vite pour pas gêner, au Tribunal pénal international à propos des civils Bosniaques à Srebrenica, bien que le cadre fût très circonscrit.

Mais évidemment pas de génocide au Chili. C'était juste une répression sanglante dans un joli cadre totalitaire. Bref, du courant, du commun, du qu’on trouve à tous les coins de rue du monde, depuis qu’il est monde. Le génocide, c’est une autre affaire, c’est le titre de noblesse de l'inhumanité. Et il y en a des candidats au titre suprême. Déjà « crime contre l’humanité » et sur les rangs pour l'obtention de "génocide" :
- Pol Pot et les Khmers rouges : 1,5 million de morts pour des raisons ethniques et idéologiques, ce dernier aspect freinant l’obtention du titre. Il est toutefois reconnu par certains et moi-même, je suis assez pour.
- Staline : 10 millions de paysans ukrainiens morts de faim. Bien que la volonté de les y aider est manifeste, sans effusion de sang, c’est moins convaincant.
- Saddam Hussein : près de 200 000 Kurdes gazées dans leurs villages. Jolie technique, mais pas assez poussée pour être crédible.
- Les Djandjaouids et le Gouvernement soudanais : d’ores et déjà, un accessit pour le Darfour et ses 300 000 morts. Prometteur.

Quant à mon syndic d’immeuble : ben c’est vraiment un Trouduc.

2006-12-06T11:22:00.000Z

Pas de quartier, que des carrés

La Bataille des Tablettes est en ligne

2006-12-04T17:03:00.000Z

Les oiseaux sont trop cons

Aux dernières nouvelles, les oiseaux migrateurs qui crèchent toute la belle saison dans les environs du Bassin d’Arcachon ne se décident pas à plier bagages vers les terres du Sud. Fait pas assez froid. La flemme, ou le pragmatisme, serait en train de l’emporter sur l’instinct ancestral. C’est vrai quoi, pourquoi se faire chier à voler pendant des lunes au péril de ses plumes alors qu’au printemps faudra revenir ? Fait bon ici, grâce au réchauffement de la planète, y’a à manger - même si les huîtres sont parfois douteuses - et puis y’a plein de vieux l’hiver et les vieux, ça aime bien les oiseaux.

Pourtant amis volants, faudrait quand même faire gaffe à l’arrivée subit de l’hiver qui peut vous chopper à n’importe quel moment. Surtout vu votre sous information météorologique, inconscients que vous êtes de ne pas suivre fidèlement les conseils de Nathalie Rihouet (parce qu’elle s’habille mal et que vous avez un grand sens de l’esthétique). Quand vous serez tous gelés en février et qu’il ne sera plus temps de s’envoler vers l’Afrique, même avec les promos sur Opodo, faudra pas venir gueuler et réclamer des places en hébergement d’urgence, vu que comme tous les ans, y’en aura pas assez, même pour les gens.

Et puis préparez vous au grand retour de la grippe aviaire quand fin janvier la campagne Ségo-Sarko aura du mou dans l’aile et qu’il faudra bien trouver un truc pour faire peur aux vieux à la télé. Et là, ils ne vous aimeront plus du tout, les vieux d'Arcachon.

Non, sans déconner les oiseaux : cassez vous maintenant. Ca fait peur votre truc.

2006-11-29T17:08:00.000Z

Le trouduc de la semaine

Attribué par moi-même unilatéralement au gars qui décide des programmes sur France 2 et grâce à qui on ne saura qu’en septembre 2007 ce qu’il adviendra de Jerry, Luca et Aby, laissés tous 3 plus ou moins canant dimanche dernier vers minuit, à la fin de la saison d’Urgences.

J’en veux tout autant à celui de TF1 qui me colle un « Droit de savoir » sur les escroqueries aux travaux la veille du début de la rénovation complète de mon futur chez oim.

Par bonheur, mon nichon va mieux.

2006-11-27T17:20:00.000Z

You give me fever

Fièvre il y a 15 jours quand j’avais une infection de la gorge
Fièvre il y a une semaine quand j’avais une infection des oreilles
Fièvre aujourd’hui parce que j’ai une infection du nichon (personne ne rit)

Cette fois Baby, c’est sûr : you give me fever.

2006-11-21T16:42:00.000Z

Le retour de la revanche avec de la nouvelle formule et de la vache dedans

Visne Suyu revient dans une nouvelle formule et dans un très joli vert. Et ça va durer, va falloir vous habituer.

2006-11-21T14:28:00.000Z

Le Trouduc à frisouille de la semaine

J’ai hésité à l’attribuer si vite dès le début de semaine. Mais pour moi, le titre hebdomadaire avait trouvé preneur dès lundi 8h40.

Celui qui mérite tant d’honneur est notre ministre de l’Economie et des Finances, Thierry Breton, super en forme dès le lundi matin sur Europe 1. En tout cas assez pour parler du succès de « M. Hollande et sa femme », sans la nommer… C’est connu, Ségo est une fille assistée aux ordres de son homme. Comme Marie Curie qui, à l’origine, n’y avait pas droit au prix Nobel. C’est à son mari Pierre qu’il était attribué, car une femme, c’est capable de rien sans un mec.

'tention, je ne suis pas en train de vous dire que Ségo, c’est un peu la Marie Curie de notre temps, qu’on ne me fasse pas dire trop de bien non plus de la killeuse du Poitou.

Trouduc attribué au ministre frisouillé, ça le vaut. D’autant qu’il venait aussi de dire que la baisse de la croissance au troisième trimestre est due au fait que les Français ne branle rien en juillet-août. Délicieux. Quand on pense qu’ils l’ont pris au Gouvernement pour changer du discours des politiques…

2006-11-15T16:42:00.000Z

Quelque chose de Bree

Il paraît qu’il y a en moi un brin de Bree Van de Kamp. En bordélique. Même super bordélique par rapport à Bree. Le genre de Bree qui range pas ses affaires mais qui tolère mal la crasse, la cuisine industrielle et la mauvaise éducation des gens. Et même moins que ça.

Il est vrai qu’une miette émanant d’un quart de baguette et venant se poser sur mon revêtement sisal m’est intolérable. Il est vrai que je convulse à la vue d’un poil de barbe dans mon lavabo ou d’un déchet triable non trié comme il a dit M. Delanoë.

Il est vrai qu’un homme harassé de travail accueilli par une cuisinière en petite culotte affairée devant une marmite mijotante de poires au Muscat est un homme heureux qui dit des conneries.

2006-11-13T17:07:00.000Z

Le Trouduc de la semaine

Mon avis surtout (c'est-à-dire moi) a décidé de distinguer la connardise ambiante de manière régulière. Nous (enfin c’est toujours moi) allons décerner le prix du Trouduc de la semaine afin de promouvoir la méchanceté, la médiocrité, la crétinerie, la lâcheté, la malhonnêteté et autres grandeurs humaines.

Cette semaine, à l’unanimité (de moi-même), un Trouduc en Or est attribué à Morville Didier, le vrai, plus connu sous le pseudo de Starr Joey (on se demande pas pourquoi qu’il a changé, au passage). Déjà réputé pour ses tabassages de nos amies les bêtes, l’individu a trouvé vachement drôle de gruger un pauvre gars qui s’appelle aussi Didier Morville, titulaire d’un permis de conduire à Nancy. C’était bien malin de sa part, vu qu’il lui a refilé toutes ces (nombreuses) amendes pour excès de vitesse à travers la France, c'est-à-dire à des endroits où le malheureux homonyme lorrain ne fout jamais les pieds. C’est d’ailleurs comme ça que ça c’est vu.

Encore un qui nous confirme qu’il faut savoir distinguer l’œuvre, appréciable en tant que telle, et son auteur, pas toujours fréquentable en tant qu’individu.

2006-11-06T17:40:00.000Z

Avant / Maintenant

Avant
Je passais une grande partie du dimanche à la maison, je me levais tard, je traînais au lit devant la télé, je brunchais de trucs lourds et gras, j’allais faire un tour dans l’après-midi, dans les rues de Paris, le nez au vent, je rentrais me préparer un dîner qui fait grossir et je zonais devant les séries du dimanche soir en ronchonnant sur la nouvelle semaine qui s’annonce.

Maintenant
On passe une grande partie du dimanche à la maison, on se lève tard, on traîne au lit devant la télé, on brunche de trucs lourds et gras, on va faire un tour dans l’après-midi, dans les rues de Paris, le nez au vent, on rentre se préparer un dîner qui fait grossir et on zone devant les séries du dimanche soir en ronchonnant sur la nouvelle semaine qui s’annonce.

C’est pareil et pourtant tellement mieux qu’avant (et pas juste parce que la sieste est devenue crapuleuse).

2006-11-02T17:15:00.000Z

Silences

J'ai des silences de blog en ce moment. J'ai aussi de vrais silences, souvent le samedi après-midi, parfois le dimanche et les jours fériés, comme hier, où j'avais une furieuse envie de faire la sieste. Sieste que je n'ai pas faite car mon Prince du désert en Laguna avait décidé d'essayer tout Zara après que nous eumes dégusté moultes merguez en aimable compagnie sur ma nouvelle, immense et frigorifique terrasse.
Par moment, il n'est nul besoin de parler. Quand on regarde ou qu'on écoute, quand le silence est beau ou quand on a rien à dire qui en vaille la peine.
Je suis comme ça. Ca me vient de mon père qui a de longs, longs silences.
Je sais que ça peut faire peur, mais je n'ai pas l'intention de forcer le son de ma voix. Nah !

2006-10-24T14:10:00.000Z

La saison du mouron

Ca y est, la saison des feuilles qui tombent et de la grognonnerie est de retour. J’ai l’œil bas, la moue torve et le sourire rare. Pourtant, j’ai passé un délicieux week-end troyen avec ma Pétulance maghrébine, qui, du coup, a fait la connaissance de mes parents, chacun leur tour. Donc, lui au moins a une raison pour être d’humeur morose : sa chérie vient d’une famille casse-couilles (tiens, j’ai redit couilles).

Y’a rien à foutre : passé le 15 octobre, tout fait chié. La pluie qui mouille, le vent qui fait froid et qui décoiffe encore en plus, la nuit qui tombe tôt, l'année qui s'achève et qui nous rend vieux…

Et puis il faut que je refasse du sport.
Et puis j’achète un appart, alors le premier entrepreneur qui vient pas me les faire les travaux, y va en entendre causer.
Et puis, et puis, heureusement qu’il y a toi (et pas Findus, mais Picard).

2006-10-12T14:36:00.000Z

Partie de Fès

…et de retour à Paris. Oui, je sais ce que vous allez dire : « elle était dans les Pouilles, maintenant elle va à Fès ». Oui, d’abord et le tout par hasard, sans chercher particulièrement à faire glousser le chaland. Je suis même partie à Fès avec le gars des Pouilles si vous voulez tout savoir. Pour les jeux de mots en dessous de la ceinture, je vous laisse la main.

En tout cas, ces quelques jours chez ma Méthode Berlitz (en 4 langues) m’ont ravis. D’abord parce qu’il était là tout le temps (sauf la nuit, car nous avons 14 ans) et sa charmante et nombreuse famille aussi (sauf la nuit car on ne se voyait que pour manger ce qu’on ne faisait que 16h/24). En revanche, on me verra circonspecte quant à la spécialité qui m’a été servie : la dafina. 1 viande, 5 féculents : 6 raisons de gerber. Surtout après 543 salades. Et un poisson. Et avant les fruits. Eux mêmes précédent les pâtisseries. « Et après, qu’est-ce que tu voudrais ? » Heu… qu’on me laisse, pitié. Ni nougat, ni chocolat.

Casa restera pour moi la ville immense où il fait chaud le jour et froid la nuit et où on mange trop, même en ce temps où personne ne mange de la journée. Et Fès restera la ville où on a le droit de faire tout ce qu’on veut comme des grands parce que les parents ne sont pas là.

2006-10-12T14:24:00.000Z

La dame qui congèle ses enfants

Est-ce qu’au moins elle les met dans des sachets congélation, ceux qui sont vendus en rouleaux et qu'on a du mal à ouvrir ? Et est-ce qu’elle a le pti bidule métallique pour fermer ?

Je dis ça parce que chez moi, on faisait ça avec des prunes ou des cerises. Et après on faisait des tartes l’hiver.

On dira ce qu’on voudra, mais la tarte aux mirabelles, c’est meilleur que la tarte au bébé.

2006-10-01T18:39:00.000Z

Bilan édifiant de la dernière semaine

J'ai célébré le nouvel an juif en dégustant le plat le plus lourd du monde, constitué de semoule aux haricots blancs dans un bain d'huile
J'ai bien trop peu dormi, sauf aujourd'hui
J'ai dit 8 783 fois "bonjour", 5 673 fois "merci" et 3 687 "au revoir". My God !
J'ai parcouru environ 7 798 kilomètres en 4 jours, le tout dans un lieu clos
Je me suis fait lécher le museau par une bête d'environ 200 kilos devant 400 personnes
J'ai mangé du scorpion dans une sucette (des pattes et de la tête, un truc absolument immonde)
J'ai choppé tous les miasmes qui passaient
J'ai chanté du Johnny devant la télé à 3h du matin
Je me suis réveillée ce matin avec un semblant de casquette, en me disant que le scorpion, faudrait pas en manger, mais il ne faut surtout pas le vomir (ouf)

Et la vie reprend

2006-09-18T21:37:00.000Z

Rompage du silence

Ne croyez pas que je ne m'occupe pas de vous par plaisir. Seulement, ces temps-ci, des tas d'autres choses m'appellent ailleurs. Y'en a même une qui m'a appelé la semaine dernière dans le pays de ce monsieur, mais sans que j'ai l'occasion de le voir, vu que par le beau temps qu'il faisait ma Gaufre liégeoise et moi, on est plutôt allé à la mer. Faire des trucs que l'on fait à la mer du Nord : marcher sur la plage, dessiner un coeur dans le sable, manger du poisson et boire de la bière. Notez qu'à Vienne, on avait mangé des escalopes panées, bu de la bière et écouté du Mozart. Bref, on fait des trucs conformes à notre environnement, tout en essayant de ne pas se faire blacklister chez Accor, chez qui on a du mal à rester super conformes, par contre. Prochainement, nous irons à Amsterdam, et je parie que nous ferons du vélo, boirons des bières et dégusterons la spécialité aromatique locale dans un établissement spécialisé. Ce n'est pas un manque d'imagination, c'est juste histoire de profiter de l'occas. La bière étant le dénominateur commun, sachant que même en week-end Papouasie, on en boirait de toute façon.
Bon, ne comptez pas sur moi la semaine prochaine non plus, car j'ai un métier, moi. Et je vais le pratiquer ailleurs. Dans une de ces nombreuses régions de France où manger "terroir" consiste à se taper du gras de porc au chou avec du vin qui pique. Mais c'est si charmant dans le contexte.

2006-09-07T16:43:00.000Z

1, 2, 3, Mickey, Dumbo et moi

Dimanche dernier, j’ai eu 4 ans. For the first time in my life, je suis allée au Pays merveilleux de Mickey INC. C’est mon Dumbo à moi (je parle de tes oreilles mon ange…) qui a eu cette mirifique idée destinée à chasser de mon esprit les petit soucis du quotidien, celui-ci étant actuellement peuplé de casse-couilles qui ne comprennent pas un mot de ce que vous leur avez expliqué 575 fois. Qu’il en soit remercié.
Parce que la potion a fait son effet : une grosse banane que j’arborais. C’est dingue de truc, un château bidon, une maisonnette rose, une musique pourrie mais joyeuse et voilà une trentenaire blasée qui rigole comme une bécasse en passant au milieu des nains, assise dans son pti train qui fait du 2. Juste des nains en plastoc qui bougent les yeux... Et je ne cause même pas du bateau au milieu des poupées ou des pirates, du navion sur Dumbo (le vrai), des secousses comme dans Star War et autres niaiseries, mais pas des qui font peur et qui donnent la gerbe (car ça me fait peur et ça me fait gerber après).
Pourtant, même sans Space Mountain, il est gerbant Msieu Disney, à harceler comme ça les tirelires des bambins et surtout celles des parents. Trop cher ton bonheur la souris. Ou alors juste entre adultes avertis, sûrs de ne pas craquer sur les oreilles en peluche ou le sabre du pirate. Quoi que...
Et puis, mon ami Mickey, ton burger il est tellement pourri qu’on a l’impression que ce vieux Ronny a fait un stage chez Gagnaire avec ses nuggets sauce moutarde.

2006-08-28T16:25:00.000Z

Une décade dense

Ca fait tout juste 10 ans que je travaille. Ce beau matin de 1996, je prenais le chemin de mon stage, toute anxieuse de comment me tenir, comment causer aux gens, ce qu’il faut dire ou pas… Comme j’ai tout bien fait, ou en tout cas pas plus mal qu’une autre, les bougres m’ont gardée et c’est grâce à ce volontaire petit matin d’il y a 10 ans que je me trouve aujourd’hui ici, devant mon écran, dans mon bureau à moi, glacial l’hiver, bouillant l’été et vitré comme un bordel à Amsterdam.

Depuis ce jour d’août où sans m’en apercevoir je mettais un orteil fatal dans l’engrenage infernal du monde du travail, je n’ai plus trop peur de mal me tenir ou de mal parler. Car, de fait, je suis affalée sur mon siège et je cause comme une poissonnière à mon cher patron, qui ne cesse de s’en plaindre. Fallait pas m’embaucher.

En 10 ans, comme la plupart d’entre vous, j’en ai vécu des jours de panique avant l’inauguration du nouveau point de vente. J’en ai vu passer des notes de service réexpliquant la règle des prises de congés (avant et après la loi Aubry). J’en ai connu des intérimaires infoutues d’orthographier mon nom. J’en ai faites des réunions ineptes destinées à flatter l’égo d’un chef incompétent. Mais plus maintenant, hein, maintenant mon chef, c’est une super lumière…(tiens, salut, tu passais par là ?)

D’ailleurs, depuis aujourd'hui et après 6 mois d’abstinence, mes collègues et moi-même avons renoué avec la traditionnelle réunion hebdomadaire des cadres. Je l’avais pratiquée ailleurs, mais pas encore à « Fais le avec tes doigts », notre TPME exemplaire, mais franchement TP. Du coup, pour rendre le truc crédible, on a donné un numéro à l’unique salle de réunion, on a fixé un horaire inamovible alors qu’on se croise tout le temps dans le micro-couloir et on a même tenté l’ordre du jour, bien qu’un seul sujet nous intéresse en cette saison. Car le mail du chef qui donne rendez-vous tous les lundi à 10h30, salle 432, pour évoquer la réorganisation de la structure efficiente, ça a plus de gueule que : « bon les mecs, on se voit 1 heure à la machine à café pour que je vous refile mon taf ? ».

En fait, le travail n’est qu’une succession de rites plus ou moins établis, destinés à formaliser une activité diurne et poussive pour laquelle chacun est plus ou moins rétribué. 10 ans qu’il m’aura fallut pour m’en apercevoir…

2006-08-24T15:18:00.000Z

On a supprimé Pluton

Dans la série « infos débiles mais véridiques », après la pêche aux hérissons pour déguster à la croque-au-sel, on apprend aujourd’hui la suppression de Pluton. Ce sont des scientifiques réunis en congrès mondial (pas de la mie de pain, quoi) qui ont décidé ça. Soit disant qu’elle était pas si bien et pas si grosse que ça la caillasse, pour prétendre être une vraie planète. Car, planète, ça se mérite comme titre. D’abord, il faut être ronde. Ensuite, il faut être très très grosse. Genre Jupiter. La boule OBUT de la voie lactée. Alors que Pluton, c’est rien qu’un cochonnet tout merdique. Mais il y a lurette, le premier gars qui l’a repérée dans la lunette s’est planté grave. Car elle fait brillement illusion, la garce. Et puis, qu’est ce qu’il aurait pas fait pour ce rendre intéressant celui-là, genre "j'ai découvert Pluton, c'est moi qui l'ai vue en premier". Alors qu’en guise de planète : des clous. Mais de là à la supprimer carrément… On fait quoi ? On raye juste de la carte ou on plastique direct à la Bruce Willis ?

Moi je trouve ça un peu brutal comme nouvelle. Ca perturbe mes acquis les plus solides. Y'a toujours eu 9 planètes, bordel ! A quoi peut-on se fier si même les trucs qu’on a lu dans « Tout l’univers » en CE2 sont à remettre en cause ? A plus rien ma bonne dame !

Si ça continu, vous verrez qu’ils vont nous dire que l’Homme descend du bulot-mayonnaise ou que Napoléon n’était pas vraiment un grand humaniste ? Ou ptet même qu’après les planètes, ils vont supprimer les thons (c’étaient pas vraiment des poissons, c’était juste des sushis vivants).

Pendant ce temps sur yahoo : Paris Hilton sort un disque (pas de son étagère IKEA, non elle chante dessus).

2006-08-23T13:50:00.000Z

Aube, terre d’asile des Erinaceidae
Merci Wikipédia

Info Yahoo (toujours du haut niveau) : « Haut-Rhin: 22 hérissons destinés à la cuisson saisis par les gendarmes ». Alors que ma vaillante collègue m’informe de cette ignominie (en fait elle cherchait à démontrer la décadence de notre société à travers la recrudescence d’infos essentielles concernant la fameuse socio-anthropologue Paris Hilton), je lance un appel vibrant.

Hérissons, hérissonnes,
Allez-vous impunément vous laisser bouffer par des Alsacos ?

Allez-vous sans résister vous faire cueillir au bord des nationales, alors que c’est déjà pas bien simple de traverser sans finir en pancake (surtout depuis que la sus-nommée collègue ne veille plus personnellement à votre bien être autoroutier) ?

Allez-vous laisser opérer cet ignoble génocide, alors que, franchement, le hérisson, c’est même pas bon, même en bæckeofe (et pour retirer les piquants, c’est encore pire que les oursins) ?

Et, accessoirement, la maréchaussée, n’a-t-elle pas autre chose à foutre qu’à traquer les hérissonnophiles (des gens qu’on a à peu prêt autant envie de connaître que Michel Fourniret) ? Et sur le trafic de Kouglof frelaté, ils sont à fond aussi ?

Hérissons, Hérissonnes, de l’Est, de l’Ouest, du Nord et du Sud,

Rejoignez l’Aube (mais faites gaffe en traversant)

L’aube est une terre de protection pour le hérisson pourchassé. Alors toi aussi vas chercher bonheur dans le jardin de ma reum, bouffer les croquettes des chats et nous débarrasser des vilaines limaces qui croquent les laitues.

Nous, hérissons, hérissonnes, on vous aime. Et on a déjà 13 chats qui squattent la table de jardin, alors c’est pas une colonie de hérissons qui va nous faire peur.
Comme je le disais à notre spécialiste hiltonienne, de toute façon, j’ai mes méduses en plastoc contre les oursins sur les rochers, ça doit marcher pour éviter les piquants de hérissons dans le jardin de rocailles.

Et je le proclame : le hérisson, même mariné aux herbes et grillé à l’unilatéral, c’est deg. Surtout que quand on a retiré les piquants et la tête, il ne reste pas grand-chose à bouffer (c’est pourquoi il en faut au moins 22 pour confectionner une tourte aux hérissons et à la choucroute).

2006-08-21T09:47:00.000Z

Sur le pont

Quand je pense que c’est moi qui l’ai voulu : « tous sur le pont le 21 août ». M’y voici, et c’est parti pour quelques semaines de fureur chez « Fais le avec tes doigts » avec mon Toto de patron bronzé et cette dame qui ne peut pas enregistrer (comme si j’y pouvais quelque chose).

Depuis la dernière fois, j’ai eu 33 ans.

Depuis la dernière fois, j’ai visité Vienne avec ma wiener schnitzel, un peu sous la pluie, un peu collés pour se réchauffer. Plutôt bien tous les deux. Et Vienne… Drè jouli la faisselle de la Kaiserin Elisabeth mais pas bons les chocolats Sisi, les chocolats Mozart… On connaît mon amour pour le monde germanique : confirmé.

Depuis la dernière fois, j’ai donné à des chats des croquettes qui ont été dévorées par des hérissons et j’ai cueilli des tomates géantes dans le jardin de ma mère. Qui n’est pas celui d’Alice mais pas loin.

Maintenant tout reprend, sur un nouveau rythme, avec un gars à côté quand le réveil sonne. Ca change tout.

2006-08-09T16:16:00.000Z

Vive Giscard !

Non, ces 15 jours de vacances ne m’ont pas conduite à l’extrémité regrettable que constituerait en 2006 un soutien tardif à l’ancien Président. C’est du fils que je parle. Celui qui nous vend du bonheur pas donné. Celui qui nous bombarde des watts au soleil, vodka-poire à gogo. Celui qui nous fait sauter dans l’eau, reprendre 3 fois des pâtes et rouler des pelles à des inconnus. Celui a fait du bien à l’humanité célibataire.

Ca fait bien mal de l’admettre, mais ces 2 semaines, qui m’ont paru un mois, m’ont sortie de ma longue torpeur hivernale. J’ai vécu en 15 jours tout ce que ne m’avait pas donné l’hiver parisien : des nouveaux amis, de charmants amants, des rires de gamins, des danses effrénées et les yeux d’un homme.

J’ai d’abord tâtonné, m’installant doucement dans cet univers de bruit et de futilités, au milieu des grands garçons dont le métier est de se tortiller au soleil sur de la musique boom-boom entre 2 séances d’aquagym. Une vocation. Parmi les nouveaux arrivants blafards laissant faire le hasard pour se découvrir des affinités, j’ai ma technique : arriver tôt aux repas, m’installer seule à une grande table avec ma bouteille de vin (le soir uniquement sinon je n’aurais plus d’estomac). Et attendre un coup de pouce du destin.

Il n’y est pas allé de main morte le destin en m’envoyant dès le deuxième jour l’incarnation vivante de Bernard et Nathalie, ceux des Bronzés version 70’s. Etrange couple : « on est parti parce qu’il n’y avait pas d’assurance annulation » me glisse t-elle. « Elle fait la gueule depuis Roissy » me dit-il. C’était parti pour 2 semaines de complicité redoutable, moi parfois entre eux 2, eux avec ou sans l’autre. On apprend à se connaître, se méfiant parfois puis on conclut que seule la situation est tordue et que les 2 individus valent qu’on les supporte. Un peu trash, notre redoutable trio ne pouvait faire venir à nous que des individus audacieux.

Il y en a eu, croisés autour de la piscine ou au practice. C’est fou ce qu’on a à dire à des inconnus pour passer le temps, les fesses immergées. C’est fou ce qu’on s’amuse à ne rien faire et comme le temps coule doucement. Viennent ensuite les soirs à s’agiter sur de la musique que l’on trouve insupportable le reste de l’année. Mais là, il y a l’open bar et des individus du sexe opposé agréables à l’œil. Le paradis de la drague en somme. Quelques étreintes, quelques baisers. Ce que l’on trouverait insupportable à Paris est ici facile. Une activité comme une autre : golf, tir à l’arc, galochage, sexe rapide. Quant au fantasme du bel étranger, il faut être maligne pour le réaliser à la hauteur de ses ambitions, c'est-à-dire viser le spécimen polyglotte. Et BCBG, parce que tant qu’à avoir un Macaroni sur le feu, autant éviter la petite frappe androgyne et narcissique en total look DetG ou le brutal tatoué épilé à la moue tombeuse et au regard bovin. Le Rital n’est plus ce qu’il était Mesdemoiselles. Il a toujours pensé à être bien peigné, mais maintenant il passe plus de temps que nous dans la salle de bain.

C’est bête à dire mais ces yeux qui ne vous quittent pas, cette drague lancinante, en version ritale ou en français, a colossalement remonté mon moral. Pas encore à mettre à la poubelle la fille. Ici, j’ai un maillot vichy rose qui a trouvé son public, un fan club attentif et pressant. Rester lucide quand même : dans 1 mois j’aurai débronzé.

Ce n’est pas que le maillot vichy qui a fait ma réputation mais aussi mon grand projet des vacances, celui à mener coûte que coûte quel que soit le déroulement des opérations : la lecture de mon pavé estival. Cette année, j’avais mis la barre très haut puisque c’est « Belle du Seigneur » d’Albert Cohen qui m’accompagnait. Solal et Ariane. Ils m’ont suivi de jours en jours de mes matinées à la plage à mes fins de journées à la piscine, lors de ma sieste sous les pins, faisant de moi la drôle de fille un peu froide, un peu bêcheuse qui traîne son livre partout : « La première fois que je t’ai vu, tu lisais ton livre énorme face à la mer ».

Et le soir la musique reprenait, et sa cour d’œillades consommées ou pas. Et le matin revenait, moi tombant du lit systématiquement avec mes 4 pauvres heures de sommeil sous les paupières. Je me suis follement amusée. Mais au bout de 2 semaines, on a l’impression de vivre « Un jour sans fin ».

L’histoire ne serait rien sans sa conclusion.

Nous avions discuté toute la journée, nous nous jaugions. Un soir, je nous ai vu lui Solal et moi Ariane, la fille des Gentils. « Solennels parmi les couples sans amour, ils dansaient, d'eux seuls préoccupés, goûtaient l'un à l'autre, soigneux, profonds, perdus. ». D’accord la réalité était moins romanesque : une longue étreinte égoïste sur un dancefloor bondé, collés par la sueur et le désir, hors du temps, hors du lieu. Tout de blanc vêtus par jeu, on ne voyait que nous. Et le lendemain, un défilé de vanneurs pour me dire : « Dis donc, j’ai adoré hier soir votre numéro de slow en boîte, surtout le retourné couché final sur l’enceinte ». Dire que je n’ai même pas de photo… Dire qu’au lieu de nager sous les étoiles, je me suis effondrée sur la plage dans mes vapeurs d’alcool, toi contre moi pour me réchauffer et empêcher des ivrognes napolitains de venir m’emmerder. Dire que le lendemain avant ton départ, le même ballet est devenu aquatique.

J’étais partie seule par le 42 puis RoissyBus en traînant ma valoche, la crainte au fond du ventre de passer 2 semaines de solitude. Quand je suis rentrée, il m’attendait à Roissy. Il m’a déposé chez moi on est allé manger et il m’a dit : « En fait, on ne se connaît pas alors on a rien à perdre : ça te dit qu’on reparte ce week-end ? ». J’ai dit oui au mystère et je ne sais toujours pas où je vais. Mais j’y vais et avec lui. Mon Solal de vacances.

2006-07-24T08:43:00.000Z

Se casser dans les Pouilles

Voici mon programme du jour et des 2 semaines qui viennent. Oh je vous vois venir : "qu'est-ce qu'elle a encore pas trouvé pour faire une contre-pétrie douteuse et nous affliger du mot "couilles" en cascade..." Même pas vrai. Je pars vraiment en vacances dans la botte Italienne, au bord de l'Adriatique. Le programme devrait se résumer à fuir les abords d'une piscine bruyante pour trouver refuge avec des poissons et des balles de golf.

C'est mon premier départ en vacances seule, perspective qui ne m'effraie pas. C'est plutôt de devoir affronter une collectivité avec laquelle je pourrais ne pas être en phase (triptyque Jeux apéro - techno - "t'es bonne") qui me refroidit. Du coup, je pars avec des milliers de pages de lecture, au cas où ils me les pètent vraiment, les Pouilles...

Après ces 6 derniers mois d'état moral et physique précaire (le physique étant occasionnellement dégradé par la somatisation régulière du mental), j'espère me remettre d'aplomb. Déjà que, bizarrement, ça allait mieux ces derniers jours, comme une idée de trouver la paix en moi quoi qu'il arrive.

Vacances réussies ou pas, vous ne m'entendrez de toute façon pas trop me plaindre. Ces vacances là, si mon agenda l'avait permis, je les aurais peut être passées à Beyrouth. Heureusement, je n'y suis pas et WIL non plus, mais allez le lire.

2006-07-19T08:35:00.000Z

En colère

L’histoire se déroule dans la banlieue d’une ville de province. Un mardi, à l’heure du déjeuner. Une dame est alertée par des bruits provenant des immeubles situés juste derrière chez elle. Des cris émanent d’un appartement, une dispute entre un couple, une de plus dans cette famille. Très vite, les insultes fusent et vraisemblablement les coups. Régulièrement, l’homme tape sur la femme, mais cette fois, il semble très violent : « salope », « putain » et toutes les menaces physiques qui vont avec. En période de vacances, les deux petites filles du couple sont présentes et assistent à la scène.

Le dame révoltée et inquiète attrape son téléphone et compose le 17. Police secours. Elle demande une intervention d'urgence. Là, on lui répond que « le cas » relève du commissariat du quartier. Elle n’a pas le numéro, on la renvoie sur la mairie de la commune qui saura l’orienter. Appel à la mairie. Mais à 12h30, personne ne répond. Après 10 minutes de répondeur, la dame raccroche, furieuse. De toute façon, les cris ont cessé pour ne plus laisser entendre que des larmes.

Voilà. En 2006, en France, il y a encore des endroits où la Police refuse d’intervenir dans un cas de violence conjugale. Il y a encore des flics pour ne pas juger utile de se déplacer quand une femme est frappée, qui plus est devant ses enfants.

La dame, c’est ma mère, et si ce sujet la touche c’est qu’une de ses amies a, elle aussi, été victime d'un compagnon violent. Les campagnes de com sur le sujet, elle les a vues. La bonne conscience que se donne la société : en parlant d'un problème, on considère qu'il est en partie réglé. Alors, même elle qui a tendance à trop croire ce qu’on lui dit sur TF1, elle se demande ce qu’il fout Sarko, à part le beau à la télé pour claironner que Cécilia est rentrée.

2006-07-12T18:12:00.000Z

La surprenante info du jour

Et ben moi, Mon Lapin, j'aurais parié mes genoux qu'il était déjà mort Syd Barrett. Comme quoi...

2006-07-10T08:53:00.000Z

A propos de Juliette...

Pour les plus lents d'entre vous : je ne ressemble pas à Juliette Binoche. A mon grand étonnement, il existe une minorité récurrente qui trouve que si, mais, je le rappelle, il y a toujours des gens qui trouvent qe Chirac est un bon Président, alors... Et en pourcentage, je crois que ceux qui trouvent que je ressemble à Binoche sont encore moins nombreux, c'est dire...

2006-07-10T08:43:00.000Z

Zidane y va frapper…

Tous ces bien-pensants qui cassent du Zizou ce matin, me gavent. Moi, Zidane, il m’énerve quand il joue comme une savate tout en continuant à nous polluer dans des pubs pour téléphone mobile. Mais tant qu’il joue au foot comme un Dieu, il peut en distribuer des mandales, ce qu’il fait chroniquement, ça ne me dérange pas. Je dirai même que ça ajoute à son sex-appeal naturel déjà bien développé. Non que la violence m’affole, ça me révulse même (quoi que quand j’y pense, je me dis que j’ai surtout fréquenté des gars qui ont le bourre-pif facile). Mais ce côté béni-oui-oui qu’il se traîne dans les médias, à pas être foutu de dire du mal et à sourire bêtement en bredouillant, juste pour faire le gentil-garçon-gendre-idéal-modèle-d’intégration, c’est insupportable à la longue. Tout ça pour vendre de la Volvic. En vrai, il est sanguin le gars Zidane et c’est comme ça qu’on l’aime. De temps en temps, il s’essuie les pieds sur un Saoudien ou il redresse le plexus d’un Italien, la belle affaire ! Il reste le meilleur footballeur qui ait porté le maillot bleu, un type bien aussi et accessoirement un gars qui a rendu la calvitie super sexy (et c'était pas gagné).

Et au fait, j’ai trouvé une raison de me réjouir de la défaite : le plateau d’après match sur TF1. Jean-Pierre Pernaut qui interview Lorie, c’était la chiraquie qui se regardant de nombril. Si les Bleus avaient gagné, ceux là se seraient encore crus obligés de se réjouir du triomphe d’une France que, dans le fond, ils ne peuvent pas sacquer. Ce matin, pour tous ceux qui n'ont pas pu récupérer la victoire à leur profit, le foot redevient un sport de beaufs et de prolos.

2006-07-05T21:47:00.000Z

La tactique du Raymond

Nous saluons ici l'accession en finale de la Coupe du Monde de la brillante équipe de France (les sosies des chèvres qui ont joué le premier tour). Mais surtout l'audace d'un coach inventif. Car notre Raymond Domenech à nous, il n'y est pas allé avec le dos de la main morte niveau audace. Il nous a déballé une tactique de déstabilisation de l'adversaire des plus subtiles. Alors que lors des précédents matchs il faisait systématiquement rentrer Govou à la 75ème PUIS Wiltord à la 80ème, cette fois, Raymond le Guedin a fait rentrer Wiltord à la 68ème PUIS Govou à la 72ème. Trop fort ! Complètement déstabilisés qu'ils ont été les Portugais, bouleversés dans leurs certitudes sur la stratégie des Bleus, ils ont cherché leur mère pendant 22 minutes... Audace, quand tu nous tiens...

Saluons également l'entrée fracassante de Louis Saha dans la Grande histoire de la Coupe du Monde. En effet, un mec qui joue 2 fois 3 minutes en fin de rencontre et qui est suspendu pour s'être pris 2 fois un carton, c'est une première. Ce qui remet sur l'ouvrage la fine tactique de changement du coach pour la finale : faute de Saha à la 85ème, si ça se trouve, il peut nous péter un câble et nous faire rentrer Givet... ou Landreau...

A noter pour la finale : plus faire de passe pourrie à la 94ème quand on mène 1-0, ne serait-ce que pour ne pas remplir les urgences en pleine canicule.

2006-07-03T19:36:00.000Z

Juliette, Julia et Barbara

Il y a quelques jours, alors que je visitais un appartement merdique en vue d'une possible acquisition, l'agent immobilier m'a fait le coup de Juliette. J'explique le coup de Juliette, désormais un classique. Cela consiste pour un parfait inconnu à plus ou moins me dévisager puis à enchaîner grosso-modo les phrases suivantes :
« Je ne sais pas si on vous l'a déjà dit... »
« ...vous ressemblez à une actrice... »
« ... à Juliette Binoche ».
Dans ce studio délabré mais onéreux, je suis restée silencieuse et emmerdée devant cet énième coup de Juliette, sournoisement porté, alors que je fouinais dans la crasseuse cuisine.

On va se parler en vrai : c'est pas que je lui ressemble franchement à Juliette. Surtout que je suis BEAUCOUP plus jeune. Admettons : je ne suis pas bien grande, plus ou moins brunette et avec le même genre de sourire. Enfin on va dire ça, mais c'est pas super frappant non plus. Et pourtant, il se trouve occasionnellement quelqu'un pour me dire le contraire, sans aucun soupçon de drague lourde.

Mon premier coup de Juliette s'est déroulé dans un magasin de chaussures pendant les soldes il y a 5 ou 6 ans. La vendeuse me dévisageait et quand elle m'a avoué pourquoi, j'ai mis ça sur le compte du béret que j'avais sur la tête. Binoche en portait un dans un film, voilà c'est tout. Même pas pensé à lui demander une réduc sur les bottes...

Et puis plus rien pendant longtemps. Et de la Juliette en rafale ces derniers mois. Surtout chez les commerçants et restaurateurs, comme chez ce charmant asiatique qui à l'issue des 2 phrases fétiches ne mettait pas de nom sur l'actrice de sa pensée. Ma mère, toujours en finesse, surtout après 4 bières (parce que la fondue chinoise ça donne soif), s'exclama : « oui, à Julia Roberts ! » Alors Juliette, je veux bien sans trop d'éclairage, pas Julia point du tout. D'autant qu'à moi entière, je suis une demi-Julia en hauteur, tout en étant plus développée par endroits. Même le restaurateur from Saïgon ne le sentait pas ainsi d'ailleurs. Mais bon, c'est ma mère et elle était en forme ce week-end là, puisque le lendemain, elle chanta mes louanges à Raphaël Mezrahi (pour ceux qui ont suivi les épisodes précédents).

Avec mon épanchement sur le coup de Juliette, je sens que vous vous demandez où est le problème vu que la comparaison n'est pas vraiment diffamatoire. C'est pas un boudin tout de même, la Juju. Mais voilà, admettez que c'est juste très gênant qu'un inconnu vous dévisage et se trouve subtil de vous déballer sa fine analyse de votre faciès. Et d'abord, qu'est-ce que vous voulez répondre à ça ?
- pas « merci », rien ne dit que c'est un compliment et d'ailleurs ce n'est pas formulé de la sorte. Ils sont juste super contents de l'avoir trouvée, la ressemblance inédite...
- pas : « oui, on me le dit souvent », trop « je me la pète »
- pas : « à elle aussi, on lui dit tout le temps », encore pire
- pas non plus « non pas du tout et touche à ton cul » vu que je suis plutôt sympa dans le fond, comme fille...

J'en ai une super de réponse en fait mais je n'ose pas la sortir pour ne pas prolonger la conversation sur le sujet, mon souhait immédiat étant de clore (et de soit de commander une boule coco, soit de m'interroger sur les dimensions du séjour, selon les circonstances). Un jour, un individu évoluant dans le milieu cinématographique m'a sorti les 2 premières phrases rituelles et, anticipant le coup de Juliette, je le coupe et lui dit « oui, je sais, Binoche... ». Et lui me répond : « Non, je la connais Juliette, tu ne lui ressembles pas. Tu ressembles à Barbara Schultz... ».

2006-07-03T09:05:00.000Z

Pas si pire

Ben finalement, elle était pas si pire cette semaine, pas pire qu’une autre voir mieux, dès que j’ai cessé d’avoir mal absolument partout juste parce que j’avais ramené un caddie chargé à bloc du supermarket. Ca m’apprendra à être accro au Pepsi Max Cappuccino (un truc de folie qui me fait l’effet de la cocaïne). En gros, la semaine passée, ça a été :
- un joli temps d’été assez suspect, mais comptons sur le 14 juillet qui approche pour revenir à la traditionnelle glaciation
- le début des soldes d’été et son cortège d’achats trendy mais sans sombrer dans l’irrationalité et la ruine
- une rentrée d’argent qui me permet de m’offrir des vacances onéreuses dont l’objet principal est de poser sa couenne au bord d’une piscine saturée de musique à 2 balles après avoir descendu un buffet pantagruélique à l’issue des jeux apéro. Mais juste avant le tapage dans la babale et le plouf dans l’Adriatique.
- une série de victoires éclatantes de l’Equipe de France, grâce au sosie qui sait jouer au ballon de Zinedine Zidane que Domenech a aligné. En revanche, c’est toujours Domenech et pas un sosie qui, irrémédiablement et quoi qu’il arrive, fait rentrer Govou à la 75ème et Wiltord à la 80ème sans jamais aucun résultat.

Cela dit, on ne va pas se mettre trop en joie non plus, les jours qui passent restent les mêmes, sans l'ombre d'une perspective d'un possible éventuel.

2006-06-27T08:22:00.000Z

L’ombre d’une grande semaine plane au dessus de moi

Je consulte mes chakras, mes vibrations intérieures et le méchant bobo que je me suis fait entre les omoplates et tous me promettent une grande semaine.

Si ça se trouve les Bleus vont gagner après avoir torché l’Espagne en jouant comme des Dieux. J’y crois, je sais enfin que tout est possible, surtout depuis que j’ai vu des fraises venant de Pologne à mon Franprix. Et un oranger sur le sol irlandais ?

Si ça se trouve notre Président va se représenter en 2007, il va gagner et nous rendre tous heureux en prenant comme Premier ministre Laurent Fabius qui fait campagne sur la chanson de Cali « C’est quand le bonheur ? ». Et même que les Bleus ils ziront en finale contre le Brésil au Stade de France et qu’ils vont gagner grâce à un but de Tigana (ou Juste Fontaine).

Si ça se trouve il va même faire beau en juillet à Paris et je vais arrêter de gamberger sur mes 33 ans qui frappent à la porte. Et si j’allais pas ouvrir ?

2006-06-19T19:30:00.000Z

Ma reum à moi de Troyes

Déjà quand elle avait acheté un CD de Bob Marley, j'avais frémis.
Le jour où elle a affirmé connaître et bien aimer Brian Molko, j'ai pris peur. Mais je savais que c'était à cause de ces FM qui changent de format du jour au lendemain pour virer au « Pop-rock 15-35 » sans prévenir. Ils nous laissent des femmes mûres écouter du Nirvana, à l'instar de ma coiffeuse qui freudonnait "All apologies" lors de mon dernier brushing (vain). Depuis j'ai bridé l'autoradio sur Chérie FM, format Hélène Ségara et Phil Collins, ce qui est tout de même pénible quand je suis à bord du véhicule.
Ajoutons que je n'en menais pas large non plus le jour de ses 60 ans, quand elle a prononcé le mot blog sans sourciller.

Mais que ma mère soit fan de Brice de Nice, non, là c'est plus que je ne puis en supporter. Ce week-end, elle m'a passé le DVD qu'elle s'est acheté, et devant l'écran et moi prostrée, elle a chanté et presque exécuté la chorégraphie. Et il ne m'étonnerait pas qu'à son prochain appel elle me demande si ça farte...

Je m'attends donc à la retrouver prochainement devant le Hit Machine à se trémousser devant un clip des Pussycat Dolls. A moins qu'elle ne s'achète le dernier System of a Down

2006-06-15T05:31:00.000Z

Nevermind the balloches

Il y a 2 nuits, j'ai fait un rêve pour le moins étrange et perturbant. J'ai rêvé qu'un beau matin, en me réveillant, je constatais avec effroi et dans mon entre-jambes, l'apparition dans la nuit d'une paire de couilles. Si, c'est vrai, ce n'est même pas un bidon juste pour le plaisir d'écrire plein de fois le mot « couilles », car tu le sais fidèles lecteur, ici on n'a pas besoin de prétexte pour user de « couilles » à tord et à travers.
Donc, en ce petit matin, deux moches balloches m'étaient apparues, mais sans le trucmuche qui va habituellement avec. Juste deux moches couilles fripées qui pendouillent. Et même dans mon rêve, je trouvais ça super pas cool et je me demandais bien ce que j'allais faire avec.
Le genre de rêve qui pue le Freud à plein nez. J'avais beaucoup fait dans la dent qui tombe, mais les couilles qui poussent, faudra m'expliquer le sens caché. J'espère juste que ce cauchemar n'avait aucun caractère prémonitoire.
En revanche, la nuit suivante a laissé place à un torride rêve d'ébats effreinés. 4 heures de sommeil, 14 réveil au moins mais un érotisme débridé en compagnie d'un second protagoniste de choix. Pour le moral, plus réparateur encore que le sommeil.
Le lendemain, dans la vraie vie éveillée et à ma grande surprise, voilà mon petit camarade de rêve cochon qui se pointe dans mon champ de vision. Ni une ni deux, j'ai vu là un signe et je me suis décidée à transformer le rêve en prémonition, et par là même à rompre de longs mois d'abstinence (de merde). La suite nous appartient, mais la cassette de vidéosurveillance appartient, elle, au gardien du parking, qui ne devrait pas tarder à la coller sur Internet.

2006-06-08T16:56:00.000Z

Dès les premières lueurs

Un rayon de soleil, une température à tongs et à salade composée, un brin d’herbe sec et la MD retrouve tout son entrain. La MD est une native d’août, il doit y avoir un truc avec ça.
Depuis hier, je revis. Je suis même allée faire du schport hier après le bureau, vachement sympa. Sauf qu’au Champ de Mars, des salauds vous balancent des odeurs de gaufre pendant que vous suez sang et eau pour éliminer vos lipides super-méga-saturés.
Comme il n’est pas dit que ça va durer, j’optimise mon exposition à l’astre rayonnant. Pas uniquement pour parfaire mon bronzage, vu que j’ai cramé à Roland Garros il y a quelques jours, mais surtout pour réguler ma photosynthèse tel le végétal de base.
Ce matin, j’ai pris mon petit dej sur mon balcon, le soleil dans la face.
Ce midi, j’ai déjeuné dans l’herbe, enfin le séant posé délicatement sur la serviette. Et plus, c’est pas un mauvais plan pour mater… car le Parisien aussi est de sortie.
J’ai envie de courir, de sautiller en chantant, de batifoler comme un moineau heureux. Alors que ma vie est aussi totalement et magistralement merdique qu’il y a 2 jours.
Mais il fait beau.

2006-06-07T15:16:00.000Z

Le festival des noms cons

Pendant que mon patron et la déménageuse font du bateau, je trie mes papiers (45 442)sur mon bureau. Et là je tombe sur le programme d'un colloque auquel participent :
- M. Belpomme (tant mieux pour lui)
- Mme Grossetete (elle a qu'a se reproduire avec M. Belpomme)
- M. Grosdidier (ils ont tous des gros trucs là dedans ?)
- M. Legros (décidément...)
- M. Flajolet (ça va pas les dégonfler)
- M. Baloche (mais pas Grossebaloche ou Belbaloche, dommage)

Et pourtant, le thème du colloque n'est même pas "Comment vivre avec un nom pourri ?".

2006-06-06T13:12:00.000Z

Appel à une Journée de solidarité envers les jeunes

Hier, comme pas mal de monde, j’ai participé à la Journée de solidarité envers nos amis les vioques. Pour plus qu’ils crèvent de chaud.
Histoire de rééquilibrer la balance, je lance un appel à nos anciens en faveur d’une Journée de solidarité envers les jeunes.
Cela consisterait en une journée d’effort intense de la part de nos aînés de l’âge d’or. 24h dans l’année, ils cesseraient de nous briser les noix avec la météo, si déconcertante soit-elle, avec leurs polyarthrite du genou, si douloureuse soit-elle, avec la France qu’elle est plus ce qu’elle était, surtout si c’est pour incriminer les pas-nés-chez-nous. A partir de ce socle commun, les plus volontaires pourraient prolonger la solidarité jusqu’à, très exceptionnellement, ne pas aller à la Poste, rien qu’une fois l’an. Et même, on peut rêver, ne pas descendre à Franprix acheter son Ron-Ron pour Mickey à 19h30, jusque quand nous on sort du bureau et qu’on espère s’acheter son jambon-purée du soir en moins de 30 minutes. Notez au passage que je m’étonnerais toujours qu’autant de félins soient baptisés Mickey, alors même que Mickey le vrai (si je puis dire) est une souris.
On n’ira tout de même pas jusqu’à leur demander de ne pas bousculer tout le monde en montant dans le bus, juste pour avoir la place dans le sens de la marche. Solidarité n’est pas sacrifice.

2006-06-05T14:45:00.000Z

Viens à moi Balou
Lâché de Hvala

Lâchées l’une après l’autre, Palouma, Francka et Hvala commençaient à se faire chier dans les Pyrénées. C’est bien de courir dans les bois, de patauger dans les torrents, de trier les bouts de verre dans les pots de miel laissés par des salauds, de repérer les brebis qui courent pas vite, mais ça manquait grave de mâle dans ces montagnes. Heureusement, Nelly Ollin, ministre des Ours, a bien voulu qu’on lâche Balou dans la nuit de jeudi à vendredi dernier. Un mec enfin. Oui mais c’est grand les Pyrénées et elles sont 3 filles pour un gars (le contraire des soirées en boîte). Alors, comment organiser une belle encontre ursine, débouchant sur plus si affinités, voir si engagement possible, union des plantigrades et naissance de mignons oursons ? Car nous, ce qu’on veut maintenant, c’est plein de mignons oursons (qui vont bouffer les mignons agneaux).

D’un point de vue méthodologique, il y a les bonnes vieilles soirées arrosées. Oui, mais monter une sono et distribuer des flyers dans les bois, ça va pas être commode. Et pour peu que nos ours soient timides, on n’est pas rendu. Je sens bien le « tu danses ? », « non, je tiens le pot de miel à ma copine ».

Il y a les nouvelles technologies. Genre annonce sur Ourstic « Balou64 : JO (jeune ours), 4 ans, 88 kilos, sympa, sincère, cherche JO (jeune oursonne) jolie, douce, fidèle pour rencontre pas prise de museau ». Bon, mais ils n’ont pas l’ADSL par là. C’est pas gagné pour le fameux chat « Slt, ça va ? Ca te dirait de saigner un mouton samedi ? ».

Il y a les clubs olé olé, histoire de zapper les préliminaires. Surtout que 3 filles pour 1 gars, c’est du bon niveau. Et si les amis ours trouvent du miel sans verre dedans, avec un peu d’imagination, y’a des trucs à essayer genre "Productions Marc Oursel". Bon d’accord, mais où trouver des porte-jartelles en latex et un cockring pour ours dans l’Ariège ?

Alors, il va falloir compter sur la nature. Pourquoi pas. Après tout, le résultat n’en sera que plus joli. Palouma, Francka et Hvala vont bien finir par croiser l’Elu au coin d’un bois. Espérons que Balou soit un ours volage et qu’il nous féconde les 3 gonzesses en même temps (enfin chacune son tour, sinon, même pour des ours, c’est dégueulasse).

Et alors Mme Ollin, c'est pour quand la parité ursine ? Un ours pour chaque ourse !

2006-05-31T21:00:00.000Z

Distance fictive

Ne pas trop te regarder, éviter de fixer ton regard
Te saluer sans ciller, sans frémir à ton contact
Ne pas laisser paraître, ne pas laisser voir ni aux autres, ni même à toi
Ne pas penser à ce qu'il y a sous ce petit costard marron (toi, comme je te préfère)
Travailler à maintenir une distance professionnelle indispensable dans les circonstances, même si mon esprit vagabonde vers du pas profesionnel du tout
Ne pas m'attarder quand ma main effleure tes cheveux
Ne pas te dire ce qui reste et ne s'éteindra pas

2006-05-27T19:52:00.000Z

Last night Dermoval saved my live

Une succession de soirée trop funs cette semaine.

Un mercredi soir de délire à se gratter l'eczéma devant la Nouvelle Star, car oui, ces petites plaques tenaces sur les jambes, c'était bien de l'eczéma (chouette, j'en avais pas). Le clou de la soirée : s'endormir pendant l'annonce des résultats.

Un jeudi soir au top à essayer de faire fonctionner ma toute nouvelle acquisition parfaitement indispensable : la machine à pain. Pour se retrouver 3 heures plus tard avec une masse informe et trempée, le genre éponge en plus dense. Visiblement j'ai mis trop d'eau. Le clou de la soirée : mettre 10 minutes à réaliser que le pétrin de la machine était inséré dans le pain (logique puisqu'il ne se rétracte pas avant la cuisson) juste à temps pour le récupérer dans la poubelle.

Un vendredi soir qui brille de mille feux : certes, l'eczéma est en baisse mais la vessie devient folle. J'ai du pisser 14 fois dans la soirée. Heureusement, ça se verra sur la balance demain (Yeeesss !). Le clou de la soirée : j'ai passé 3 minutes d'affiliée devant une émission de Patrick Sébastien, améliorant ainsi mon record personnel qui était de 2.

Un samedi qui frise la folie : après m'être vidée en eau, je re-remplie en lait de coco en essayant, vainement d'installer un magnétoscope gentiment cédé par cette dame en plein déménagement, entre ma télé, mon décodeur Noos et mon lecteur de DVD. Accessoirement, je profite sournoisement que toute la France est kéblo devant les adieux de Zizou au Stade de France pour télédéclarer mes revenus. Une sorte de rêve. Le clou de la soirée : l'estimation de ce que je vais payer en 2006.

Retenons à l'actif de ce week-end férié du pain bio et frais le matin et de la gratouillite en baisse notable. J'exulte.

2006-05-18T19:04:00.000Z

Le Monde et Travaux

Aujourd'hui sur lemonde.fr, j'ai été très étonnée de la ligne éditoriale de la rubrique "Rendez-vous". En effet, la version en ligne du quotidien de référence proposait de s'informer sur 3 thèmes forts, plus souvent traités dans Biba, Auto Plus et Bonne Soirée que par Jean-Marie Colombani.

Au programme :
- le plaisir sexuel (un vieux souvenir)
- le nouveau scooter Piaggio (top)
- le pain fait maison (miam)

Est-ce pour profiter du vide laissé en ce moment par France Soir que Le Monde se la joue popu voir ras-la-moquette, mais comme c'est parti, on peut s'attendre dans les prochains jours à des sujets sensibles du type :
"Expérience à 3 : j'essaye ou pas ?"
"Toutes les combines anti-radars"
"Les meilleures recettes de cake de Josyane Savignaud"

Faudrait que la version papier suive : à quand les échantillons de fond de teint collés dedans ou le string-bijou offert ?

2006-05-16T19:38:00.000Z

Qualité vie travail top

A l'occasion de la Semaine de la qualité de vie au travail, je dois saluer mon entreprise à moi dans laquelle chacun s'épanouit dans un bien être total (hein que tu t'épanouis ?). Tout ça grâce à notre manager beau, jeune et mince (t'as mon RIB) qui met toute son ardeur à nous choyer pour obtenir le meilleur de nous dans l'intérêt de la productivité et de l'efficacité (ou la performance... private joke). Car la qualité de vie dans l'entreprise commence par un management attentif et respectueux. Des efforts particulièrement significatifs ont été faits cette semaine, notamment en matière de communication interne. Cet après-midi même, je recevais un mail sans texte mais au titre explicite, je cite :

De Toto the Boss
A MD
relance informatique devis

Quel tact, quelle délicatesse, quel soucis de la forme dans une demande des plus limpides... Voilà qui valait bien une réponse du genre :

De MD
A Toto the Boss
parler meilleur sinon coup boule dans face

Mais je m'en suis abstenue préférant exprimer mon sentiment directement à l'expéditeur :
« Je crois que tu as oublié Pétasse à la fin... »

Car la qualité de vie au travail, c'est aussi un bon foutage de la gueule du patron quand il part en Chups. Merci mon entreprise, niveau détente ça vaut bien un shiatsu !

2006-05-14T08:17:00.000Z

Jeune demoiselle recherche un mec mortel

Force est de constater que je partage les mêmes soucis que la gracieuse Diam’s, qui est, pour ainsi dire, un peu la Mme de Stael de la Téci. Il nous siérait, à elle comme à moi, de fréquenter un gentilhomme de bonne compagnie, c'est-à-dire, et comme elle le chante si bien, un mec mortel.

Toutefois, nous déplorons communément que la bienséance réprouve trop d’initiatives de la part des jeunes demoiselles dans l’art galant. Soit nous passons pour des dames de petite vertu, soit nous effrayons le damoiseau qui pour le coup chie dans ses chausses.

Puisqu'on ne nous a pas laissé kiffer la vibes avec notre élu, qu'on nous en apporte un autre séance tenante.

2006-05-07T17:48:00.000Z

Faîtes du travail

Vous me direz, c'était la semaine dernière... Mais il faut bien dire que ce week-end est assez semblable au précédent : sous le signe du travail. Ou presque.

La semaine dernière j'avais usé de toutes les tergiversations possibles pour ne pas m'y mettre : j'avais rangé mon appart, trié mes fringues, fait cuire des légumes pour la semaine et même fait le ménage plutôt que de me coller devant mon écran à la produire cette putain de note que je n'ai pas le temps de faire au bureau. Il faudra bien l'accoucher pourtant, et sous quinzaine. Mais surtout, faudrait voir à s'y mettre avant le dernier moment. Et là, tout prétexte est bon pour rechigner, même les plus nobles du genre "oui mais c'est important aussi de s'occuper de chez soi".Donc, sont devenus prioritaires le tri des chaussures, le rangement de la cave, la réorganisation de la boîte à couture, la redécoration des toilettes et même le sport. Des trucs que je ne faisais pas depuis des mois. C'est dire si j'avais pas envie de m'y mettre, au boulot.

Pourtant, j'ai bien fini par m'y coller vaillamment, le lundi vers 17h (légèrement encouragée par l'appel bien senti de mon patron, la carne). Alors, j'ai gratté frénétiquement, c'était ça où j'allais trier la boîte à pharmacie chez la voisine (la mienne, c'était déjà fait).

Pas de bol, en plein élan productif, coup de fil de ma mère. Un frein certain à l'efficience. Et après 1h30 de "discussion" passionnante sur la mortalité féline dans la banlieue troyenne et le glaucome de la pharmacienne, l'envie n'y était plus et c'était l'heure du sauté de courgettes à la crème de gruyère.

Pour ce week-end ci, j'ai évalué différemment mon potentiel.

Je suis allée au bureau le samedi. Acte de bravoure ultime que je n'avais pas expérimenté depuis des lunes. Surtout que c'était même pas dans l'urgence mais simplement par mesure de prudence, car il se pourrait que je ne puisse satisfaire à tous mes objectifs de la semaine et comme j'ai une conscience professionnelle colossale... Enfin, ça témoigne surtout de ce que je peux me faire chier quand la météo est merdique et que je n'ai pas de fric à dépenser. Toutefois, la bravoure a fait long feu, puisque aujourd'hui sont redevenus de première urgence le nettoyage des jardinières sur le balcon, le rempotage de l'olivier (c'est mon arbre, pas mon voisin)et même le repassage des serviettes de table dont je me sers 1 fois l'an. C'est fou ce que ne pas avoir envie de bosser me fait trimer comme une bête. Et après c'était l'heure de "FBI, où qui sont les gens", que je ne rate pas plus que "Cold case, dossiers merdés d'ya longtemps".

Le prochain pont c'est l'Ascension et d'ici là, je l'aurai finie ma saloperie de note. Mais si j'ai un nouveau dossier en retard, vous verrez que je finirai par faire les carreaux et repriser les chaussettes.

2006-05-03T21:07:00.000Z

Le super "Yeeessss" du jour

Aujourd'hui, en me présentant à l'accueil d'une société qui fait dans le fringue, l'hôtesse me dit : "ah oui, vous venez pour les essayages !".
Ben non, Mademoiselle, je viens me faire bourer le mou par ton patron sur un sujet moins drôle que "t'es sûre qu'elle me va vraiment bien cette petite jupe ?"

Mais oui, Mesdames, Messieurs, aujourd'hui, on m'a prise pour un mannequin. Yeeesss ! Bon pas un top, faut pas déconner. Je l'ai vu arriver après la fille qui venait vraiment faire les essayages : elle faisait 12 kilos. Alors que pas moi, me direz-vous. Mais si on a pu me confondre avec un asticot qui fait le porte-manteau, c'est que j'avais mis ma panoplie de trompage de l'ennemi : des talons (pour masquer le côté naine) et une jupe noire, floue et taille basse (pour masquer les 2 centimètres de gras sur l'extérieur du cuissot, gagnés cet hiver à pas faire de sport tout en bouffant comme Maïté).

J'ai d'ailleurs bien failli les faire les essayages : c'était la cata dans le staff parce que la jupe en 36 tombait trop grand sur l'anorexo-anémique. Pas de risque avec moi. Je vous laisse mon book ?

2006-04-27T20:32:00.000Z

J'ai ouuuubliéééé !!!!!

Hier, en partant du boulot, la personne qui appuie sur des boutons dans le bureau en face me dit :

- t'as qu'à passer ce soir pour le match
- ouais, que je lui dis, vers 21h

Je rentre chez moi vers 20h15. Je grignote en commençant à me préoccuper de mes vacances d'été de célibataire sur le site de Nouvelles Frontières. Le temps passe, j'ai la tête ailleurs et vers 21h15, je réalise que j'ai râté le rendez-vous. Sur le moment, je me dis que je vais appeler pour prévenir, mais, et je ne sais vraiment pas pourquoi, j'ai été interrompue par moi même. Ptet une pause pipi, ou la tisane sur le feu, enfin je sais plus, toujours est-il que j'ai oublié. Vers 22h15, je réalise ma boulette et l'envoie un SMS piteux "Au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, je suis pas venue. J'ai ouuuubliéééé !!!!"

En fait, techniquement, j'ai oublié de prévenir que j'avais oublié. Y'a vraiment des jours où j'ai du tofu dans la cervelle.

2006-04-26T17:04:00.000Z

Mes vacances sur Tatooine

Non je ne me prends pas pour la Princesse Leia et je n’ai pas adopté les macarons en guise de coiffure (en guise de goûter éventuellement).
Je reviens du désert tunisien qui, d’est en ouest, a été le terrain de jeu favori de George Lucas. J’avais déjà visité, il y a quelques années, les maisons troglodytes de Matmata, creusées dans le sol, qui servent de maison familiale au jeune Luke Skywalker dans « La Guerre des Etoiles ». Sauf que les vrais habitants n’ont pas de vaisseau spatial, mais juste un vieux bourricot pelé.
Cette fois, dans les villages baptisés « les oasis de montagnes », à l’ouest de la Tunisie, j’ai vu d’autres sites qui ont donné vie à la planète Tatooine. Le petit village de Midès et ses gorges encaissées ont servi de décor à la course de modules du petit Anakin dans l’épisode 1. C’est tellement frappant qu’un fois devant, on les voit passer, les modules.
Sur un site désertique occupé par des monticules de sables solidifiés, j’ai cru reconnaître une scène de castagne, mais je ne remets plus où exactement, ni l’épisode, ni les protagonistes.

Mais le mieux, c’est qu’au milieu du désert, mais alors c’est vraiment le désert, l’Office du tourisme tunisien a souhaité conserver une partie des décors construits en plâtre sur ferraille. Un village en toc, 100 % Hollywood, posé au milieu de nulle part. Mais avec des clim planquées dans les maisonnettes, c’est Hollywood quand même…Ce village, c’est la base où échouent les chevaliers Jedi en rade de vaisseaux et où ils rencontrent Anakin chez son méchant propriétaire. Hallucinant. A quelques kilomètres de Tozeur, c’est devenu une curiosité touristique. Faudrait que les marchands de souvenirs se mettent au diapason : les roses des sables Star War… c’est à creuser.
D’ailleurs, vous savez d’où vient le nom Tatooine ? Hé hé ! Lors du tournage de la « Guerre des étoiles » dans les environs lunaires de Matmata, l’équipe était hébergée… à Tataouine. Faut pas chercher bien loin parfois.

2006-04-16T15:26:00.000Z

Moi aussi je le vaux bien

Dans quelques minutes, je pars pour une petite semaine, direction les portes du désert. Enfin, le désert avec 80 gugusses au mètres 2. Et pour moi, la promesse de fiévreuses parties de Uno avec un adversaire de 7 ans et demi.

Mais avant de partir, je me dois de rattraper un oubli fâcheux pour la réputation de ce blog, qui a toujours ouvert grand ses pages aux questions capillaires.

Je passe donc aux aveux, Mesdames, Messieurs.

J'ai une nouvelle coupe depuis un mois et je ne vous en ai même pas parlé. Parce que je voulais être sûre. Et au bout d'un mois, de réveils critiques en lavages fréquents, je suis convaincue de la réussite majeure que constitue cette nouvelle coupe, limite frange mais pas trop. Juste une petite mèche qui soit tombe sur l'oeil, soit s'élève délicatement dans l'air. Limite on pourrait croire que j'ai du volume, alors que c'est une totale illusion. Ce qui me satisfait le plus, c'est le style "coiffé, décoiffé" que j'arbore quand je fais peu d'efforts de coiffage. C'est même largement mieux que quand j'en fais, alors pourquoi se faire chier, je vous le demande...
Cet exploit capillaire a été réalisé par la coiffeuse de ma collègue, qui l'avait si bien briefée que cette brave artisane se sentait investi d'une véritable mission : "oui, on va les arranger vos cheveux, il y a forcément un truc à faire". Cette même coiffeuse accompagne Farrah Fawcett depuis un an dans cette entreprise délicate que constitue la repousse pour une femme à cheveux courts.
Qu'elle en soit présentement félicitée.

2006-04-12T17:35:00.000Z

Rome à 170 km/h
Attention, post bourré de clichés

Oui, c’est vrai, j’en mets du temps à vous conter les exploits romains de Madame ma mère et moi-même. C’est qu’il me faut un peu de temps pour digérer l’évènement, contrairement aux orchiette aux moules qui sont passées comme papa dans maman (c’est une image, parce que ça fait bien longtemps que mon papa ne passe plus dans ma maman mais dans une autre dame, gentille, avec qui je pars bientôt en vacances).

L’Italie a été plus italienne encore que toutes les images faciles que j’en avais gardées. Je pensais que l’Italie libérale à la Berlusconi avait changé les Italiens, mais en fait pas tant que ça. Les clichés sont vivaces : c’est le bordel ! A Rome, je me suis sentie comme un suisse alémanique doit se sentir à Lyon. C’est exotique, chaleureux, rigolo, mais quand même ça fait un peu chier cette désorganisation. Paradoxalement, et comme j’aime énormément l’Italie, les Méditerranéens, et que je suis prête à en payer le prix, ça me rassure un peu sur la capacité de résistance des spécificités régionales à la mondialisation. On lutte, chacun comme on peut, pour rester qui on est, intrasèquement.

Donc :
Ce n’est pas demain la veille qu’on obligera le tourisme à monter dans le premier taxi dans la file à l’aéroport. Non, il devra en découdre avec une horde d’artisans braillards qui vantent leur véhicule, plus ou moins customisé, comme un tapis au Grand Bazar.
Ce n’est pas demain la veille que l’ATAC (RATP du cru) mettra des plans de ligne dans les bus romains, après tout la visite n’est-elle pas plus agréable sans savoir où on va…
Ce n’est pas demain la veille qu’on affichera tous les vols en partance au terminal principal de Fiumicino, sinon les étrangers n’auraient pas la joie de se renseigner auprès de l’hôtesse unilingue (italien).
Ce n’est pas demain la veille qu’on permettra aux voyageurs pressés d’acheter un DELICIEUX sandwich « mega-mortadella » (rien que le nom, je bave) en moins de 20 minutes, histoire de ne pas louper son vol.
Ce n’est pas demain la veille qu’on arrêtera les cris, les klaxons, le bordel à tout heure, y compris sous les fenêtres des autres et dans les couloirs d’hôtel.

Non, c’est n’est pas demain la veille que ce ne sera plus l’Italie ici. Et c’est tant mieux. Sinon, on passerait des week-ends à Zurich et on se ferait chier comme des rats morts (alémaniques).

Voilà pour le cadrage.

Le week-end, en résumé

Arrivée
Récupération des bagages à Fiumicino : 50 minutes (contre 20 minutes sur tout autre vol européen)
Transfert vers l’hôtel à 170 km/h sur un périf limité à 80 : 10 mn (contre 20mn indiquées sur la brochure, c’est à dire à une vitesse où le véhicule ne chasse pas dans les virages et où ma mère ne hurle pas sur le conducteur fou qui rétorque qu’on n’est pas à Paris ici…)
Bilan : total 60 minutes, normal, mais mal réparti. Somme toute, pour une arrivée à Rome, le taxi à tombeau ouvert est une bonne promotion du catholicisme et de la visite à Saint-Pierre.

Visite
Kilométrage / temps de marche : 10 heures de marche pour un tour complet du centre ville, avec risque d’amputation en fin de soirée. La sexagénaire était tout de même ravie, elle n’a même gueulé sur le moment, c’est dire si je l’ai eu par surprise.
Bus / Métro : en mode random, impro totale pour cause d’information inexistante. Même les Italiens non romains sont paumés. Conduite hasardeuse des véhicules par les locaux. Mais pour le tour du Colisée by night, ça valait bien de se perdre un peu.

Sites
Vatican / Saint Pierre : que l’extérieur malheureusement. A cause que c’était l’anniversaire du cassage de la pipe à Jean-Polski. Et franchement, c’est pas mon genre d’y avoir pensé. Hordes de vieux Polonais avec des drapeaux Solidarnosc dans les rues. Globalement, et il faut quand même le rappeler, quartier à éviter si on est allergique à la soutane.
Eglises : beaucoup, pas aussi belles qu’à Venise.
Colisée : grand, beau, mal expliqué. Devait être plus rigolo avec les lions dedans.
Fontaine de Trévi : parfait à l’heure pile des 60 ans, pour jeter une pièce et faire un voeux en versant une larme.
Place d’Espagne : je veux la même dans le XVème.
Via del corso : pareil
Rues, places, fontaines, Trastevere by night, ville : beau, doux, ensoleillé… pollué. Le charme inégalable de l’Italie. Faudrait quand même demander à Delanoë qu’il nous invente ça, de grandes places piétonnes bordées de commerces et de restos avec une fontaine au milieu (et pas un parking).

Alimentation
Gelati : café, pistache, cassate, crema… Pourquoi qu’on a pas ça ici ?
Pizza : mozzarella, prosciutto, funghi… Idem
Pasta : pomodori, vongole, ragù… idem
Antipasti : salumi, involtini, rucola… idem
En je ne parle même pas du Valpolicella…Putain, ce qu’on bouffe bien dans ce pays, c’est quand même dingue qu’en France tout devienne dégueu, et qu’en dehors des l’épiceries fines, on ne parvienne pas à garder une production agro-alimentaire de qualité sur des produits traditionnels bien de chez nous. On a des leçons à prendre.

Sexagénaire invitée
Au départ de Paris : se croyant parisienne pour le week-end, vient visiter mon bureau et saoule mes collègues avec de sombres histoires de traitement des rosiers à la bouillie bordelaise, que je sais même pas comment c’est possible de tenir 15 minutes de conversation (monologue...) là dessus. Dans le taxi, malgré une conspiration orchestrée avec le chauffeur, a tout de même du mal à croire qu’on est gare de Lyon en arrivant devant le Terminal 2 de CDG. Devant le guichet Air France, elle est rouge et tremblotante.
Consommation d’alcool : commande des bières en arrivant à l’hôtel. Le lendemain : elle tape dans le minibar dès potron-minet (Carlsberg), elle découvre Moretti (pur Malt) avant midi. Au final, trop trop de houblon…
Larmes versées : à mon bureau en parlant du temps qui passe, devant la Fontaine de Trévi en jetant la pièce à l’heure pile de ses 60 balais, en soufflant sa bougies dans sa gelati, en embrassant sa fille dans le train du retour pour l’Aube le dimanche soir. Raisonnable.

Blogueuse favorite de vous
Heureuse de ce week-end (sauf les orteils)! Viva Italia !

2006-04-04T19:30:00.000Z

Alain Decaux raconte

Je n'ai pas pour habitude de publier ma correspondance, mais à l'occasion de mon bloganniversaire, je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager mon amusement à la lecture des tous premiers mails que j'avais reçu à propos de Mon Avis Surtout. Avec en prime une page « people » : toi aussi reconnaît l'auteur dans son style inimitable (fautes comprises). Vous noterez que c'était très flatteur, normal, ils voulaient un lien en retour...

1- Premier mail reçu sur Mon avis surtout
30 mai 2002
"Comme dirait l'autre, "J'aime beaucoup ce que vous faites".

J'ai parcouru ton blog et je me suis permis d'en mettre le lien dans le mien.
Bravo pour tes textes, ils sont brillants je dois dire (ce qui ne va pas sans
susciter un minumum de jalousie de ma part, mais bon).

Je me suis lancé dans le "bloggisme" il y a peu. Si tu en as l'occasion ou la
patience, je te donne l'URL de mon blog. Si tu veux y jeter un coup d'oeil et
éventuellement me donner tes commentaires, j'en serais ravi.

A bientôt"

2- Quelques semaines plus tard...
30 août 2002
"Salut,

Je me suis permis de linker ton blog depuis le mien
Si il y a contre-indication, n'hésite pas à me le faire savoir.
Bravo et merci pour ton blog"

3-Juste un mois après
30 septembre 2002

"Bonjour mademoiselle,

Je t'ai découverte grâce à Alan Smithee, et depuis je ne décroche pas. Alors voilà, c'est juste pour te dire que je te cite pour la deuxième fois aujourd'hui, et que je ne suis pas prêt d'arrêter...

PS : Moi aussi, j'ai commencé par ennui"

Et l'auteuse adresse une bise à un autre qui fût dans les 10 premiers !

Solutions du jeu :
1.
2.
3.
Quatre ans après, tout ce petit monde blogue ici.

2006-04-04T12:19:00.000Z

Et pis beurre’s dé

Un petit mot pour vous dire que Mon avis surtout fête son 4ème anniversaire. Oui, je sais, ça paraît dingue. Mais ce qui l’est encore plus, c’est cet évènement qui pour moi reflète parfaitement ce qu’est devenu le phénomène blog en France : samedi dernier, devant moi ébahie, ma mère a prononcé le mot blog. Oui, ma mère, 60 ans, logeant avec ses 2 chats dans la banlieue de Troyes dans l’Aube, sachant à peine démarrer son micro-ondes, connaît le mot « blog » et pourrait même avoir un début d’idée de ce que c’est. Certes, on était au milieu d’une bouteille de Valpolicella, mais l’éthylisme seul n’est pas une explication. Si elle peut prononcer le mot « blog », c’est parce que des médias très grand public lui en ont parlé. Déjà, j’avais frémis il y a 5 ans quand elle s’était acheté un disque de Bob (pas merci RFM) et quand il y a 2 ans, elle me disait bien aimer Brian Molko (pas merci Fogiel, mais plutôt je lui ai pas traduit les textes de Placebo). Là, je me demande qui a bien pu parler de blog à ma mère. Pas merci… Sans doute grâce au Valpolicella, je suis restée stoïque bien que stupéfaite. 4 ans de blog et même ma mère finira par en avoir un…

2006-03-31T11:33:00.000Z

La mamma a Roma

Demain ma mère a 60 ans, et pour fêter ça, elle débarque à Paris. 60 ans, vu l’effet que ça me fait à moi qu’elle les ait, j’imagine même pas ce qu’elle peut en penser… C’est donc une presque sexagénaire surexcitée et hypersensible qui va débarquer à mon bureau dans peu de temps. Et elle va être particulièrement contente de pourvoir saoul… voir mes collègues, donc totalement intenable.

Sauf que, elle pense venir 2 jours à Paris, faire les magasins, visiter un musée, manger dans un bon resto et voir un spectacle quelconque. En fait, en milieu d’après midi, elle sera assise dans un véhicule, direction CDG, puis dans un vol Alitalia, direction Rome. Et moi aussi du coup, puisque c’est son cadeau, mais c’est moins bien si elle y va toute seule. Donc, week-end à Rome, toutes les deux sans personne. Va y avoir de la larme…

Ce qu’on va faire à Rome dépendra de son seuil de résistance et de la rationalité dont elle voudra bien faire preuve, mais dans ce domaine, j’ai perdu toute illusion. Comme j’ai au moins prévu de la balader au Vatican, l'espace d'un instant, j’ai imaginé le pire : qu’à l’instar de la famille du Petit Futé , elle se retrouve par d’étranges circonstances à baiser la main du Pape.

Horreur ! Parce que ma mère, quand elle rencontre quelqu’un de célèbre, qu’elle a vu à la télé quoi, elle lui prend la tête. Certes, par nature, elle prend la tête à tout le monde, mais vous n’imaginez même pas ce qu’elle a fait subir à Raphaël Mezrahi, et à moi du coup. Il y a quelques mois, alors que nous nous apprêtions à déguster un thé en terrasse à Troyes, dans l’Aube, le malheureux eu l’idée d’arriver dans le même établissement. Et bien ma mère lui a sauté dessus lui parlant pêle-mêle, de Troyes, que c’est calme, de la météo, qui faisait beau pour la saison, de la crêperie, qu’elle est fameuse et bien sûr, de sa fille, qu’elle est super bien, sa fille (« Hein ? »). Oui mais sa fille, à ce moment, était écarlate et moitié planquée derrière la carte des crêpes, hésitant nerveusement entre une belle-Hélène et une normande. 10 minutes qu’elle lui a fait à Mezrahi, ma mère. Humiliation suprême pour moi, voyant cette gourdasse gênée, encensée par une mère, certes goy, mais digne de sa cousine Dolorès Boutboul, il n’a pas pu s’empêcher de s’étonner que je sois « sur le marché » comme il dit fort élégamment.

Donc, j’imagine la même scène, avec Benoît himself, à propos du fait que Rome, c’est joli, qu’on a de la chance d’avoir beau temps, que c’est son anniversaire, comme le temps passe, et qu’elle est là parce que c’est une surprise de sa fille, snif, qu’est-ce qu’elle est bien sa fille, « Hein Benoît ? »…

P.S. : aux dernières nouvelles, elle est injoignable depuis ce matin, donc d’ici à ce qu’elle me fasse un plan foireux « finalement je suis pas venue », il n’y a qu’un pas qui se franchit aisément en paranoiant un peu… Elle n'est pas arrivée que je suis déjà à cran.

2006-03-29T17:36:00.000Z

Le pouvoir doit se définir par la possibilité d'en abuser
André Malraux (Ecrivain et homme politique français)

Vous le savez, ce n’est pas le style de la maison de citer feux-les ministres du Général. C’est pourtant à ce type de citation que me renvoie l’immense pouvoir que je me suis découvert.

Des bizarreries, il n’y a que ça dans l’informatique de « Fais le avec tes doigts S.A. », mon employeur. Mais j’en ai déniché une qui fait de moi la maîtresse absolue du jeu : depuis mon petit poste, j’ai accès à tous les postes en réseaux. Non seulement aux données privées de chacun sur le serveur, consciencieusement verrouillées, mais, et sans que mes collègues le sachent, j’ai également accès au contenu de leur disque dur. A tout leur disque dur, y compris le très privé que l’on peut stocker en toute confiance parce qu'on a mis un mot de passe. Vous voyez, le genre lettres à l’inspection du travail pour se plaindre des cadences infernales, photos de vacances à poil sur la plage de Montalivet, courriers enflammés à un illégitime… Bref, les trucs que l’on cache dans un dossier intitulé « Perso ».

Par correction, j’en ai quand même averti mon chef, un être rayonnant de clairvoyance qui vient de m’attribuer du rab de RTT (et qui vient ici parfois, salutations respectueuses).

L’enseignement qui m’est apporté vient du fait que par ce simple phénomène résultant de l’incurie de notre boîte d’informatique, j’ai un bref aperçu de ce que peut être l’exercice du pouvoir. Parce que je me fais un devoir de ne pas aller mater Machine à poil à Montalivet et de ne pas fliquer les tendances à la délation administrative de Bidule. C’est parce qu’on a du pouvoir qu’il ne faut pas en abuser. Le seul exercice que j’en ai fait jusqu’à présent a consisté à restaurer les données d’un malheureux qui avait son poste tout planté. Mais sinon, je saurai me montrer digne de cette toute-puissance inattendue. Surtout que je ne vais pas avoir le droit de la garder (ça m’apprendra à être honnête).

2006-03-22T19:54:00.000Z

Tentatives de corruption

Depuis que j'ai rejoint mon entreprise artisanale, « Fais le avec les doigts S.A. », je suis en charge des achats. Et de l'eau bouillante pour faire le thé. Et de l'éteignage de la lumière. Entre autres.
Cette responsabilité d'achats des fournitures et services me vaut d'innombrables grâces de la part des fournisseurs et encore plus des postulants.

D'abord, on m'a fait manger des gaufres avec de la chantilly dessus. Ensuite, on m'a promenée en bateau sur la Seine par un bel après-midi ensoleillé, sous prétexte de me présenter la nouvelle gamme d'ôte-agrafes (sans engagement de ma part). Et puis, on m'a offert des chocolats, sans Noël ni Pâques à l'horizon. Enfin, il y a les invitations au resto, de mon choix le resto, de préférence, juste pour me souhaiter la bienvenue (signez en bas).

Parce qu'ils sont super contents de me voir les fournisseurs. Ils me trouvent tous sympatoche, et estiment, le plus souvent que mes analyses sont vachement pertinentes (joignez votre règlement par chèque). C'est dire s'ils sont ravis de me connaître (après acceptation du dossier de financement). Et je ne parle même pas de mon physique de rêve, il y en a même un qui, sous prétexte de me connaître depuis 1000 ans, (échelle temps professionnelle, pour obtenir l'équivalence en temps normal, diviser par 100), m'a dit que j'avais changé : « vous avez minci » a t'il osé . Sans doute, mais avec les gaufres, les chocolats et les restos, ça va pas durer.

Et pourtant, pourtant, malgré ces remarquables efforts je reste relativement désagréable et tendue sur mon objectif : arrêter de se faire enfler par des escrocs qui nous endorment à coups de chocolats et d'écrans de fumée technico-jargonnesques. Parce que quand ces braves gens se présentent à moi comme des amis plus que des fournisseurs (par tacite reconduction), j'ai bien envie de leur rappeler que l'amitié ne se pratique pas par derrière et à sec.

Ca va bien de nous prendre pour des truffes ! Des truffes.... c'est une idée ça... Ou du caviar, du vrai. Un fût de Condrieu ? Des chocolats Michel Chaudun ? Ou même juste mon poids en tablettes au lait de chez Bonnat ? Non ? Mais je croyais que vous m'aimiez et que vous vouliez vraiment tisser des liens de partenariats et de confiance avec nous ! Kouaaaaa ? C'était pas pour de vrai ? Hé, revenez les copains !

2006-03-21T20:14:00.000Z

Un vague souvenir

L'autre soir, je me disais, « tiens, je me ferais bien un pti coup de queues de cerises ». C'est bon la tisane aux queues de cerises.
Hier midi, je me suis tapée une queue de lotte. Ben c'est pas mal la queue de lotte.
Voilà. J'avais failli oublier que la queue peut être une partie intéressante à consommer chez certaines espèces.

2006-03-17T16:55:00.000Z

Déjeuners aux pays de l’étrange

Dans la rubrique « pétage de plombs alimentaire », ma collègue et moi-même avons atteint des sommets cette semaine. Le contenu de la poubelle après notre déjeuner donnait à voir des emballages bizarres de tendance babos allemands oranges et verts. Au menu :
- du yaourt oui, mais de chèvre, de brebis et bio. On attend impatiemment le yaourt de carotte.
- du jus, oui, mais de carotte au citron, de légumes variés (tomate, carotte, choucroute… !!!) lacto-fermenté et bio. On attend impatiemment le jus de chèvre.
- du fromage, oui, mais du Bazi, le genre "Vache qui rit" géante en habit vert, car aux herbes et bio. On attend impatiemment le Babybel de jument au jus de choucroute.
- du pain oui, mais noir et allemand au seigle, ou de sarrasin à la meule de pierre au sel de l’Himalaya et bio. On attend impatiemment le pain de chèvre foulé aux pieds noirs à l’extrait de carotte de l’Himalaya et au sel allemand.

Et c’est sans parler des desserts à la crème de riz aux canneberges, des chips de panais verts et des spaghettis à la spiruline du Tchad qui nous font de l’œil.

Et le pire, c’est que c’est bon.

2006-03-14T17:52:00.000Z

Privilégiée

Aujourd’hui, grâce à mon employeur que je kiffe trop (salut Biquet !), j’ai reçu une carte qui me donne droit à de nombreux avantages, et notamment des top réducs chez un tas de commerçants et services. Speedy, Dekra Veritas et même Carglass. Tout ça pour ma jolie voiture que j’ai pas. J’avoue que j’irais bien quand même chez Carglass vu que ça a l’air vachement sympa comme boîte. Enfin, c’est les pubs à la radio qui me font dire ça. On entend toujours « Jean-Jacques, technicien Carglass » qui nous explique comment qu’il a été sympa avec un pégreleux qui a laissé péter son pare-brise à cause d’un éclat de la taille d’une pièce de 2 euros. Si ça se trouve, il avait pas de pièce de 2 euros pour vérifier qu’il courait un risque majeur, l’andouille. Enfin, moi je vais faire gaffe à avoir toujours 2 euros, comme ça, avec ma carte Privilèges, le jour où j’ai une bagnole, je suis parée.

Cela dit, avec toute la gentillesse qu’il donne à ses clients, Jean-Jacques, il mérite bien que M. Carglass en chef lui paie des cours de comédie. Parce que si c’est le cador du pare-brise, en récitation de pub, c’est une chèvre.

2006-03-08T21:31:00.000Z

L'expédition polaire
c'était rien que des tapettes à côté de nous

Le premier jour tout le monde grelottait. Au milieu des congères, dans le blizzard glacial, nous luttions péniblement contre le froid... On s'attendait à voir passer la marche de l'empereur sur la banquise. Emmitouflées dans tout ce qui était possible, pull en cachemire, gilet en angora, étole en alpage, peau d'ours blanc chassé en chemin, nous retirions nos moufles risquant l'engelure, voire l'amputation des extrémités. Stephan Green et Eric Bompard étaient partis pour se faire des golden roubibis (copyright partagé). Toutes les heures, nous nous hydrations de bienfaisants breuvages biologiques de type thé vert au cynorhodon, thé rouge au caramel ou tisane dite de « Bob », goût Jamaïque à la chicorée d'après le paquet, mais en vrai goût pain d'épices (donc rien à voir avec Bob qui ne connaissait pas la nonnettes dijonnaise fourrée, quoi que, allez savoir...). L'eau bouillait quasi en permanence, ne ralentissant pourtant pas (trop) notre productivité. Car se réchauffer de l'intérieur, c'était survivre, condition indispensable à la production. Pourtant tout refroidissait en quelques minutes, nous compris. Nous appelâmes en renfort un savant danois du nom de Aagaard, qui fait des putains de pastilles à base de produits de la ruche, qui adoucissent grave la gorge. Avec un goût indéterminé, entre le sublime et le deg, genre pêche qui pique. Donc, toutes les forces vives de l'alimentation underground à base de plantes bizarres, de légumes disparus ou de lait de bêtes qu'on savait même pas que c'était des mammifères, sont mobilisées. Parce qu'on le vaut bien. Et parce qu'on bouffe plus que ça, qu'il neige ou qu'il vente. Seul inconvénient à cette stratégie de réchauffage du cul par la tisane, le caractère hautement diurétique des produits, Jamaïquains ou pas. Et aller pisser dans cet environnement n'était guère un plaisir. L'idée de devoir baisser futal et collants dans ce congel était tout simplement... frigorifiante.

Ensuite, la neige est arrivée, et enfin, la pluie, annonçant le redoux et le sacrifice du brushing.

Putain, c'est bien sympa « Fais le avec les doigts S.A. » mais Pat'on, on se gèle grave le biiiip dans tes jolis bureaux. Heureusement qu'on y a un joli cravail.

2006-03-05T21:26:00.000Z

La fin inattendue de l'épisode
plus de bajada por el lado izquierdo

Ils étaient tous là. Il y avait les bigs chefs, d'une étonnante jovialité qui aurait du m'alerter. Il y avait la pléthorique compta au grand complet, mais là niveau jovialité, pas de miracle. Il y avait tous les directeurs de quelque chose, c'est à dire les deux tiers de l'effectif, qui se sont octroyés un titre ronflant pour se la péter en voyage au Paraguay. Il y avait les rigolardes nénettes, heureusement en charge de mon cadeau de départ, une assurance de qualité. Il y avait Odile, qu'on avait chargée de la logistique et des invitations, et comme une fois sur deux, elle avait oublié Sébastien, juste parce qu'il a son bureau au 5ème étage. Me voilà déjà fâchée avec quelqu'un. Et puis il y avait Jean Caby et ses saucisses cocktail, M. Picard et ses délicats feuilletés sans oublier Gérard Kipic, venu de la montagne de Reims avec son breuvage bon marché.

Un bien joli pot de départ en somme. Et il se trouve que c'était le mien. Putain... concentrons nous sur cette dignité qui devra rester nôtre avant comme après vidage du mauvais champ.

J'étais en forme, un peu fatiguée, mais ni trop fébrile ni trop goguenarde. Tout le monde était réuni dans la salle des conférences et quand Sophie du marketing a enfin montré le bout de son (grand) nez, j'ai donné le signal du départ. En vieil habitué de la chose, le big chef s'est lancé dans un petit discours juste ce qu'il faut de poli, juste ce qu'il faut de chaleureux, mais sans jamais verser dans le larmoyant. Depuis que ce monsieur a quitté les grandes écoles, et ça fait un moment, il a toujours plus ou moins été chef, donc manager, donc chargé des discours de départ. Il en a certainement fait des centaines, du coup le mien n'était qu'un de plus. La routine, c'était propre et net. On ne retient que les bons moments, mais pour étoffer, sinon ça va faire court, on se promet une foisonnante collaboration dans l'avenir qui nous réunira forcément. Ca m'apprendra à ne pas changer de secteur. Je lui jetais des petits sourires en hochant aux moments opportuns. Une affaire qui roule. Déjà Odile, dans son dos, faisait signe de déboucher tandis que les assistantes étaient affairées au montage fébrile des flûtes en plastoque.

Il a fini, on a applaudit et c'est là que je suis partie en cacahouète. Car tandis que j'allais prendre la parole et leur signifier toute mon amitié, et bla bla blouille, les filles de l'équipe sont arrivées avec le bouquet et les paquets. Alors, je me suis retrouvée avec cette montagne de cadeaux dans les bras, totalement stupéfaite. J'ai compris rien qu'en les voyait que mes petits collègues ne s'étaient pas foutus de ma gueule et loin de là. Avant même de leur asséner mon brillant discours, mon cerveau de shoppeuse exercé calculait déjà la somme approximative qu'il avait fallut collecter pour m'offrir ce que contenait, à vue d'oeil, les boîboîtes de marque. Liquide que j'étais. Emue de cette démonstration étrange de popularité. Certes, je me savais plus aimée que le juge Burgaud. Mais tout de même, me voilà toute conne à bafouiller que je pars pour faire évoluer ma carrière et pas parce que c'est quand même un peu la merde ici, non je l'ai pas dit comme ça. Je remercie bêtement, je leur souhaite... des bonnes choses, hein. Voilà, on se reverra. Ou pas, mais à ce moment là, ça ne se dit pas. Clap clap, on applaudit, on commence à boire, et Crucruche ouvre ses paquets de plus en plus tremblante au fur et à mesure qu'elle découvre les jolies choses pas bon marché que ses collègues lui ont offert.

Y'a plus qu'à faire le tour pour claquer deux bises et remercier. Les témoignages de sympathie, voir de regrets s'enchaînent, avec ce petit goût d'hypocrisie propre aux circonstances. Mais il doit bien y en avoir qui le pensent. Merde... et moi, je ne les aime pas plus que ça. Mais je suis vraiment une garce, une fille pas bien du tout ! Sur le moment, plus nigaude que jamais, je m'en veux de ne pas plus les aimer. Enfin surtout après 3 coupes de champ, hein. Ben oui, moi je suis le genre de fille qui s'émeut à la vue d'un petit lapin malheureux à la télé. Alors quand les gens sont gentils avec moi, ça me bouleverse, phénomène de nunucherie galopante grandement accéléré par l'alcool, surtout le cheap. Mais larmes il n'y a pas eu, faut pas déconner non plus. La surprise l'a emporté sur la mièvrerie.

Les gens sont restés longtemps, plutôt contents d'être là. Quand ça s'est fini, les boss m'ont fait la bise, c'est dire si on était bourré. Je suis partie, chargée comme une mule, avec mon bouquet et mes paquets. Je suis descendue, en passant devant l'hôtesse pleine de dents, puis devant la sécurité, des gars au physique engageant, presque autant que le gang des Barbares. En franchissant les portillons, j'ai mis mon casque dans mes oreilles, et là sans que j'ai rien programmé, c'est Cali qui a démarré, « Je m'en vais » : « Je selle ma monture, je repars à l'aventure ».

Pas de chagrin, quelques regrets de ne pas avoir fait mieux. Mais de l'espoir surtout et de la gniak. Et des tonnes de cadeaux...

2006-03-02T16:46:00.000Z

Des mots, des verbes

Rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien rien...

Quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand quand ???

En attendant, que des dîners gentils et rasoirs ou des matages en règle jamais suivis d’effet ou des ptis coup d’œil en coin hésitants et peureux.

Attendre est lassant, agir est risqué, hiberner n’est plus de saison. Je ne frémis plus, je n’espère plus, je rêve encore moins. Je vais inventer de nouveaux verbes pour supporter ma vie.

2006-02-27T10:30:00.000Z

Marie-Dominique vous souhaite la bienvenue

Chers auditeurs de France Inter, chers internautes de la page « Blog à part », Marie-Dominique vous souhaite bien le bonjour. Un avertissement pour commencer : ne pas m’appeler Marie-Dominique, ça pourrait m’agacer. C’est juste un nom comme ça, parce que David Abiker ne voulait pas m’appeler « Machine », ça ne se fait pas et il est poli comme garçon. Ah ! David Abiker, un gars qui a réussi à obtenir salaire avec un travail qui consiste à lire des blogs. Trop fort. En même temps, je ne le ferais pas, vu que les blogs, globalement, ça m’emmerde, à part les gens qui sont à droite là, que je vous encourage à visiter.

D’ailleurs, pendant que j’y suis, les plus attentifs d’entre vous noterons que j’ai, sur cette page même, dit du mal de France Inter. Parce que le 7-9 de Stépane Paoli, et son cortège de bons sentiments politiquement corrects, me sort par les oreilles. J’ai ptet même dit du mal d’Arrêt sur Images, en tout cas, j’en ai parfois pensé, c’est dire s’il est pas rancunier David Abiker. Du coup, je suis allée voir son blog, et je m’y suis amusée, ce qui m’arrive environ 2 fois par an sur des blogs inconnus. Et c’est même pas un deal.

Sinon, je dois vous prévenir qu’on vous a enduit dans l’erreur (non, vous n’êtes pas sur un Skyblog). Cette semaine, je commence un nouveau travail chez M. Thénardier qui va me faire bosser comme une ouf. Donc l’ennui au bureau ne sera plus le concept éditorial de ces pages. Dire du mal de son patron non plus : il lit, parfois. Coucou patron !!! Ouais, j'y retourne...

2006-02-22T14:28:00.000Z

Je m’en vais

A moins d’une semaine de mon départ de cette admirable entreprise qui me nourrie et m’habille de jolies tenues tendances depuis 3 ans, j’ai bien du mal à cacher ma joie. Surtout que chanter « Je m’en vais » de Cali devant le photocopieur est une expression peu discrète au bonheur qui m’habite. Et c’est agaçant pour ceux qui restent, j’en conviens. Mais enfin, pour une fois que j’ai l’occasion d’exprimer de l’allegresse depuis que je suis ici, je ne vais pas me cacher. 3 ans de vie professionnelle médiocre, et en parallèle, 3 ans de vie personnelle calamiteuse, de merde même, disons le, en dehors que quelques épisodes heureux, un ou deux soirs par semaine, et encore, pas toutes les semaines.
C’est pourquoi la perspective de quitter cet endroit et en même temps cette vie, dont il ne me restera qu’un souvenir mitigé, me réjouit.

« Tu étais presque belle, j’étais pas loin d’être fidèle », avar ma belle entreprise.

Va quand même falloir rester digne à mon pot de départ, c'est-à-dire pas trop me fendre la gueule en leur souhaitant bonne chance pour la suite. Et merci pour tout...

2006-02-20T13:56:00.000Z

La devise du jour

"Moins de flingues, plus de bibine"

2006-02-20T10:16:00.000Z

La marche de ma fierté

Ca fera bientôt 2 ans que je vis seule et que j’ai entamé une nouvelle vie de célibataire, mais c’est seulement aujourd’hui que mon existence va prendre un cours normal. Financièrement et professionnellement au moins. Je vais avoir un travail où l’on attend beaucoup de moi, où j’ai envie de passer du temps (enfin calmons-nous cher patron), où je vais être impliquée. Et un salaire honnête, sans plus subir la double charge « loyer + prêt » que je supportais depuis 2 ans. Je vais enfin devenir une grande fille autonome. J’ai envie d’en être fière.

Du coup, j’ai envie d’être fière de tout le reste de ma vie.

Mon appart : ça consiste à virer les merdes Confo achetées en catastrophe à mon déménagement pour essayer de vivre dans quelques choses de joli. Et à ne pas se laisser envahir par les fringues.

Mon apparence : il s’agit là de ne pas se laisser déborder par les bourrelets et les complexes du temps qui passe, c’est fou ce que ça vient vite ces petites bêtes là.

Mes amis : ben je suis vachement fière déjà… parce qu’ils font preuve d’indulgence, de patience et de fidélité. D’amitié quoi. Depuis longtemps parfois.

Mon style de vie : pour ne plus regretter de ne pas faire les choses dont j’aurais envie, ne pas me replier sur moi et avoir plus d’audace. Je ne veux plus m’endormir en me disant que les soi-disant meilleures années de ma vie ne riment à rien.

Mes amours : là aussi j’aimerais être fière, mais j’en suis loin. La fierté consistant d’abord à être parfaitement honnête envers le gentil garçon qui ne me fait pas vibrer. Ensuite… ben on verra ensuite.

2006-02-16T13:17:00.000Z

Quand je pense à la vieille anglaise…

Ca faisait longtemps que la France n’avait pas eu de problème de bateau. Il y a d’abord eu le (ne m'appelez plus jamais) France, immortalisé, et oh combien, par Michel Sardou, dont « les grands moments » sur CD vont très prochainement rejoindre leur silencieux propriétaire au tarif lettre, et sans même que j’y ai collé des crottes de nez pour me soulager. Je suis au dessus de ça.
Il y a eu ensuite le Rainbow warrior qui sombra dans le port d’Auckland, Nouvelle-Zélande, par l’action de nos services secrets, sans que ni notre Pésident d’alors, ni le premier de ses ministres ne fussent au courant. Ils avaient piscine sans doute.
Et maintenant, le Clémenceau. Pour régler le problème, je propose d’envoyer les faux époux Turrange nous arranger l’affaire dans la plus grande discrétion et de se dépêcher de mettre Michel Sardou en dejackdanielisation, en Inde au ailleurs si même eux ne veulent pas de lui, afin qu'il puisse immortaliser le rafiot avant de lui même sombrer.